Разберете Своя Номер На Ангел
Какво е съзависимост?
Едва преди десет години психолозите измислиха този термин, докато изучаваха семейни междуличностни отношения на някои търговци на наркотици. Това е термин, използван за описване на нездравословната връзка между двама партньори във връзка, в която единият партньор има дефект на личността и не желае да се променя, докато другият партньор е нормален. Това не е всичко; кодексация се задава, когато нормалният партньор, известен още като 'функционален' партньор, вече се претоварва с 'нездравия' партньор до степен, че вече не се интересува от себе си. Те играят мъченика във връзка и се превръщат в благодетел на грешките на партньора си. Вие бихте очаквали, че те трябва да напуснат или да станат самостоятелни, но вместо това, те ще работят усилено, за да угодят на нездравия дори в своя вреда. Може би трябва да илюстрираме това понятие с пример. Да речем, вие, сладко, умно и благочестиво бебе, по каквато и да е причина, се привързахте към наркоман и алкохол (чух ли, че казвате „не дай бог“? Е, това е просто пример); вашето гадже идва при вас високо на наркотици и ви бие безпощадно не веднъж, нито два пъти. Мълчиш, вероятно го молиш отново, защото се страхуваш, че ако се изправиш срещу него, той може да те изнерви. Той продължава да ви злоупотребява, докато вие продължавате да го харесвате. Това означава, че е зависим от код. Съзависимостта не е наследствена, нито е вродено заболяване; това е научено поведение. Хората, които са в зависимост от законите, най-вече избират поведението през детските си дни от своите грижи или родители. Това означава, че ако баща ви или майка ви са / са зависими, имате голям шанс да бъдете такъв. Това психологическо поведение влиза в игра, когато човек потиска чувствата си, за да се настани или оправдае чуждото. Като такива, при взаимозависими отношения, мъжеството на един човек става все по-увеличено за сметка на другия, като по този начин се стига до едностранна, несъвместима връзка.
Примери за зависими поведения в една връзка
Само в случай, че не сте грабнали определението на кодекса за зависимост, дадено по-горе, десетте примера, които ще бъдат обсъдени в следващия раздел, ще хвърлят повече светлина върху тази концепция. Ако мислите, че някой от примерите ви описва, вероятно сте в взаимозависима връзка и като такъв трябва да направите нещо, за да спрете едностранчивостта.
как да разберете дали човек рак ви харесва
1. Работохолизмът може да бъде поведение в зависимост
Да си работохолик може да звучи хубаво в някои квартали, но ако човек внимателно проучи причината за това поведение, може да не е свързан с психологическо състояние. Съвместимостта се изпълнява, когато правите повече, отколкото трябва обикновено, защото търсите одобрението на партньора си. В ума си мислите, че ако можете да направите повече, отколкото се изисква от вас, те ще ви възхвалят и ще ви уважават. Въпреки това, преминавайки тази допълнителна миля, вие не пропускате да вземете предвид ефекта, който има върху здравето ви. Вашият фокус е да направите повече, за да може съпругът ви да ви даде кудо, без да имате нищо против, ако умирате в процеса. Вероятно работите повече, отколкото се изисква, на първо място, защото имате мързелив партньор, който е оставил задълженията си неизпълнени. И вместо да насочите вниманието им към това, вие решавате да поставите цялото нещо върху себе си, за да можете да изглеждате като супергерой пред тях. Това поведение може да ви види до гроба по-рано, отколкото си мислите, ако нищо не направите от вас, за да го спрете. Защо да се убиеш, за да поддържаш друг човек жив, когато те биха могли да се присъединят заедно с теб, за да останат и двамата живи? Както върви, мързеливият партньор става мързелив, защото знаят, че има съответен работохолик, който винаги би попълнил празнината за тях.
2. Друго съотносимо поведение носи вината за вашия партньор
Съпругът ви току-що е загубил обещаващ договор поради безразсъдството си и не по-рано те са ви уведомили, отколкото вие сами се грижите за загубата. Това е току що показано поведение, което току-що показахте. Вие поемате отговорността за тяхната неспособност върху себе си, за да се чувстват добре. Причината да правите това е, че се страхувате, че ако започнат да се чувстват зле към себе си, те могат да оттеглят своята привързаност и внимание от вас, което е едно нещо, което се страхувате. И така, за да предотвратите това, вие се представяте като жертвено агне. Карате ги да повярват, че вие не сте правили това, което е правилно и затова са загубили офертата. До тази степен, вместо те да гледат навътре и да коригират какво не е наред с тях, вие продължавате да ги карат да ви нахвърлят за нещо, за което не носите отговорност. С времето това започва да ви отнема и вие ставате пасивно агресивни. Те вече не смятат, че имат някаква вина, но вместо това винаги трябва да сте вие.
3. Ненужна тревожност за това, което не е твоят проблем
Където, от което страдате, е свързаността с кодекса, вашият партньор би ударил краката си по стената и вие ще почувствате болката най-много. Те не спят навреме и вие също започвате да имате безсънна нощ. Най-просто казано, жертвата е неподвижна, докато се носите заради тях. Това преувеличение на проблема на партньора ви е отчайващо средство от ваша страна, за да ги уведомите, че ви интересува. Да, може да имате правилното намерение, но прекалената ви реакция разкрива колко сте несигурни и партньорът ви рано или късно леко би ви оценил заради това. Оставете човека с проблема да се тревожи за това и спрете да слагате това, което не е ваше.
4. Друго зависимо поведение в отношенията е манипулацията
Манипулацията идва по различни начини, но за зависимост от зависимостта вие усуквате отговорите на други хора, за да се чувствате комфортно. Може би не си го разбрал; вашият партньор току-що каза, че сте глупав и вместо да вземете думата им по номинална стойност, вие го манипулирате, за да си подхождате. Може би, правите това да изглежда, че те се шегуват само с вас. При приятелството или брака това поведение може да ви накара да станете получател на непрекъсната и неограничена словесна злоупотреба, ако не се направи нищо, за да се спре. Вашият партньор просто се обръща към вас така или иначе, защото знае, че ще го приемете. И въпреки че не се наслаждавате на това лечение, тъй като вероятно те смятат, че сте, страхът да не бъдете изоставени от тях продължава да ви кара да вдигате глупостите. Но да приемеш да бъдеш нищо, така че другите да бъдат всичко, не е начинът да се изгради приятелство или брак. Всяка здрава връзка е афера за раздаване и приемане и само когато партньорите взаимно се зачитат, връзката може да бъде здрава.
5. Чувството за недостойност на любовта е друго зависимо поведение
Винаги подозирате, че ваш приятел или съпруг ви обича, вместо сами да чувствате любовта? Това може да се прояви в зависимост от поведението, което проявявате. Такива чувства възникват само когато има неравномерен ангажимент или усещане за стойност в една връзка или брак. При приятелство или брачни отношения, при които заинтересованите страни се виждат еднакво уместно, няма нужда един човек да подозира любовта. Те по-скоро трябва да го изпитват. Но както по-рано установихме, зависимостта кара жертвата да се откаже от тяхното достойнство, собствена стойност и самочувствие, за да популяризират тези на другите.
6. Друго съвместимо поведение се опитвате ли да промените партньора си
Ако откриете, че се опитвате да промените съпруга или приятеля си на такъв, когото смятате, че трябва да бъде, това, което правите, е да превърнете брака или приятелството си в съзависим. Красотата на отношенията е партньорите да се приемат и обичат един друг за това какви са, а не тези, които искат да бъдат. Причината да се опитате да промените партньора си е, защото се страхувате, че могат да навредят на себе си, ако продължат да бъдат такива, каквито са. Но този страх често е преувеличен; или скъсаш приятелството си с тях, или ги приемаш за такива, каквито са. Никой не може да промени никого, освен лицето, което участва, се съгласява да се промени.
7. Ненужни прикрития: Друго поведение в зависимост от зависимостта
Поведението винаги да се прикрива за вашия съпруг или приятел, за да могат да се измъкнат от последствията от безразсъдните си действия. Животът е свързан с действия и последици. Когато предприемем действия, е нормално да очакваме резултат. Но ако в брака или приятелството си трябва да лъжете или да направите някое от аморалните неща, само за да прикриете лошия избор на партньора си, това е съотносимо поведение, което трябва да преодолеете, преди то да ви надвие. С течение на времето лъжата може да бъде скрита само за известно време. С времето вашите лъжи ще бъдат разкрити и вместо партньорът ви да бъде изправен пред последиците от техните действия, вие ще станете обект на подигравки пред хората поради многото лъжи, които сте казали добросъвестно, за да ги прикриете.
8. Пренебрегване на нуждите ви да присъствате на партньора си
Понякога може да се наложи да изоставим нуждите си, за да отговорим на нуждите на другите, но това би означавало, че хората, на които искаме да помогнем, не могат да си помогнат. Или ако не за дисфункционално поведение като съзависимост, защо да изоставя настойчивата си нужда да срещна тези на друг, който има толкова сила, колкото аз трябва да му помогна? В повечето ситуации на зависимост, дори човекът, когото искате да ограбите, за да помогне, може да не е готов да му бъде помогнат. Но понеже не смятате себе си за важно, смятате, че да жертвате комфорта си, за да угодите на другите, бихте ви препоръчали за одобрението им.
защо се влюбваме
9. Пресичане на границата: Друго поведение в зависимост от зависимостта
В този случай вашата граница се пресича. Вашият партньор или приятел взема нещо, което е много лично и лично за вас, без да иска вашето съгласие или одобрение, и вие мълчите. Той дори може да бъде всеки от вашите ресурси; вие оставате неми не защото не сте наранени от тяхното излъчване, а защото ви липсва достатъчно самочувствие, за да погледнете нарушение в лицето и да го наречете правилното си име. Ако не преодолеете този поведенчески дефект, скоро можете да загубите себе си.
10. Чувство за задължение
Да, ако в отношенията си постоянно се чувствате задължени да отговаряте на очакванията на партньора си от вас, без да проверявате какви са вашите собствени нужди, със сигурност сте зависими. Здравословните отношения карат всеки човек да работи и ходи със собствено темпо, а не с този на другия. Всъщност в този случай може да не партньорът ви да поеме някакво задължение върху вас, а върху вас самите.
заключение
Там имате някои от примерите за зависимост от кодекса, тъй като тя често играе във връзка. Това със сигурност е лошо нещо и ще трябва да го преодолеете, за да не сте напълно преодолени от него. Много експерти са заявили, че може да е необходима сесия за психотерапия, за да може повечето лица да се измъкнат от дървото. Но като цяло, трайното решение трябва да накара жертвата да възстанови своето чувство за стойност и стойност, за да се осъществи тотално изцеление.