2020 наруши всички правила за взаимоотношения - Анархията на отношенията може да го възстанови

Миналата седмица се обадих на любимия си магазин за цветя в града - сладък бутик в парижки стил, собственост на френски цветари - за да направя поръчка за 3-месечен абонамент. Една от моите приятелки, която считам за част от най-близкия си кръг, предстои рожденият й ден през декември и си спомних момент преди 2 години, когато тя сподели, че букетите „просто защото“ са едно от най-големите й удоволствия.

Подаряването е мощен начин за споделяне на любов и искам дълбочината на всичките си връзки с хората да се усеща през подаръците, които им изпращам. Чувствам се горд от това, което измислих за трите си бебета Стрелец тази година: подаръци, които показват, че съм слушал какво им носи радост, през какво се борят, какви са целите им.

Инвестирането в тези, които инвестират в мен, е зашеметяваща практика любов към себе си и грижи в общността . И все пак най-често се ограничава до нещо толкова просто като измиване за идеалния подарък романтични връзки . Когато очакваме да направим най-много за нашите партньори, по някаква причина често приемаме да правим малко по-малко - отколкото за нашите приятели.

Но откакто открих концепцията за анархия на отношенията, бях по-умишлен в начина, по който демонстрирам подобна интензивност на ангажираноствсичкона връзките ми. Защото всяка връзка, която ми помага да прерасна в по-пълна, по-автентична версия на себе си, заслужава паралелни нива на грижи.

И особено сега, в момент, когато способността ни да споделяме физическо пространство с любими хора извън домакинствата ни е нарушена, не е ли необходимо всички да натискаме още малко, за да се чувстваме свързани?

Хуан Мояно / Стоки

Как се структурират и приоритизират отношенията днес

За да разберем стойността и целта на анархията на връзката, първо трябва да разберем връзкатайерархия, по този начин сме социализирани, за да разберем кой има най-голяма стойност в живота ни.

По принцип йерархията на взаимоотношенията се свежда до семейството - и идеята за семейството може да бъде разделена на две свързани сфери: нашите семейства по произход (тези, които са ни отгледали) и нашите новосформиращи се семейни системи (романтични партньори и деца).

Карантина всъщност е идеалният пример за това как американската култура, включително в рамките на нашата политическа система, йерархизира взаимоотношенията: Единствените хора, с които ни е позволено да прекарваме времето, са тези, с които живеем, и най-вероятно е да живеем с хора, които представляват версия на ядрено семейство.

Допълнително ни е казано, че имаме право да виждаме хора от други домакинства само ако тези посещения са „от съществено значение“, което повече или по-малко се определя като семейни грижи (като на нашите възрастни родители или на деца, които живеят с друг родител). Предполага се, че тези хора са нашият основен приоритет.

wiki Даниел Крейг

Повечето от нас дори не поставят под съмнение този регламент, защото вече ни е възпитано да вярваме, че най-„съществените“ взаимоотношения в живота ни са нашите семейства.

Но за много от нас, когато правим пауза, за да обмислим това,многона въпроси възникват! Може да се появи под формата на чувство на срам поради нуждата от близък приятел вместо родител по време на карантина, например. Знаете, че този близък приятел е също толкова ценен - ​​ако не и повече - от вашия родител, но нашата система ни казва, че всичко, което не се побира в тясно дефинирана версия на „семейството“, не е толкова ценна или сравнима връзка.

Този срам е нормализиран резултат от системно потисничество, което може да се прояви в нюанси на бяло надмощие, капитализъм и цишетеронормалност (или нормализиране на цис, преживявания), наред с други. Например, индивидуализмът над колективизма е бял върховен идеал. Семейните системи, свързани с това, с кого споделяме финансови и материални ресурси, е функция на капитализма. Цишетеронормативността ни казва, че трябва да ценим моногамията и репродукцията.

Но хората, потиснати от американската политика, често практикуват версии на анархия на отношенията. Дали поради социални норми, необходимост за оцеляване или контракултурни практики, те отхвърлиха тази вградена йерархия. Анархията на отношенията е начин да изберете да направите и това - да освободите живота срещу социалните стандарти и да изберете това, което работи за вас.

Анархия на отношениятае термин, който първоначално е създаден от Анди Нордгрен да представлява философия, която е съсредоточена около идеята, че отношенията не трябва да се съдържат в социалните правила.

Най-просто казано, анархията на отношенията е практиката на отхвърляне на релационни йерархии и създаване на повече равенство (помислете: време, стойност, ангажираност) в отношенията. Става въпрос за предизвикателство, както в нашето мислене, така и в действията ни, как обществото е структурирало отношенията за нас и се стреми към по-автономен начин да бъдем във връзка с другите.

Анархията на връзката означава, че граници на всяка връзка трябва да се определя от двамата участващи лица, а не въз основа на начина, по който връзката е определена (като приятел срещу партньор) или „предназначена“ за ескалира .

Според Кейти Хийни в Разрезът „[T] ето няколко основни ценности, споделяни от повечето анархисти в отношенията.“ Те са:

1. Връзките са не-йерархични . Важността на връзката и стойността, която държите за другите хора, не се класират. Общоприетата идея, че партньорът например има по-голям приоритет, отколкото приятел, не съществува в анархията на отношенията. Всички взаимоотношения имат еднаква стойност - или имат просторност -, за да бъдат оценени извън нормите.
2. Връзките са описателни. Хийни обяснява, „[T] тук няма вградени предписания за това как трябва да изглежда [връзката].“ Например сексът с приятели не е извън масата; по същия начин безполовите романтични връзки не се проблематизират. Важното е хората, които имат връзка, да проектират отношенията си, както намират за добре.
3. Връзките често са, макар и не винаги, немоногамен . Въпреки че не всички анархисти в отношенията практикуват споделяне на сексуални и романтични връзки с повече от един човек, много хора го правят. Общата нишка тук е, че няма уникална стойност за романтичните връзки, която може да доведе до тяхното изключение. Платоническа близост има място тук!

По същество анархията на връзката ни моли да поставим под въпрос как сме научени да мислим за връзките - и след това да я разпаднем и да започнем отново.

Отхвърлянето на културните норми, особено в услуга на по-силни връзки между маргинализираните хора, прави връзката анархична по своята същност политическа. Въпреки че в основните медии се напоява, за да се внуши „Бракът е добре! Само не забравяйте да се срещнете с приятелките си за обяд! “ действителната цел на анархията на отношенията е да се признае, че начинът, по който изграждаме взаимоотношения, се управлява. И се стреми да се освободи от начините, по които потисническите системи проникват в нашата интимност.

Връзка анархия smorsgasboard

Анархията на връзката ни моли да се свържем с нашето автентично, интуитивно усещане за това как искаме да изследваме връзките и да изградим взаимоотношения, които отговарят на тези нужди. Ето всички безкрайни начини, по които вашата връзка може да бъде обединена.

Дизайн на Wenzdai J. Figueroa

Как да разтворите йерархията на отношенията и да се включите в анархията на отношенията

За повечето хора е трудно да се качат достатъчно с анархията на връзката, за да се ангажират с нея, но за мен анархията на връзката се чувства по-малко като дестинация и по-скоро като практика настремящи се към.

bd wong нетна стойност

Направих някои промени в живота сидайте приоритет на радостта от инвестирането в другите,и искам да продължа да намирам начини да живея по-пълноценно анархистките си ценности. Но също така признавам, че най-чистата форма на анархия на отношенията е трудна за намиране.

Освен това анархията в отношенията в пълната й форма не е за всеки. Някои хора се чувстват по-удобно в моногамията например. Някои хора оценяват йерархията, която да им помогне да приоритизират нуждите на хората по-систематично.

Но някои от практиките на анархия на отношенията могат да бъдат полезни, без значениекакВие структурирате взаимоотношенията, защото това създава пространство за хората да изразяват своите нужди по по-автентичен начин.

Ако откриете, че любопитството ви е събудено и искате да направите първите стъпки към анархията на връзката - или дори ако просто искате да потопите палеца на крака си, за да видите как се чувствате - ето няколко места за начало:

• Разпознайте кои са вашите хора. Анархията на връзката започва с разбирането кои от връзките ви са най-важни за вас - както по отношение на това как се показвате в момента, така и по отношение на отношенията, които искате да задълбочите.
  
  Задайте си въпроса: „В кого искам да инвестирам?“ Помислете за хора, които подхранват растежа ви, подчертават най-автентичния ви Аз и ви карат да се чувствате спокойни, като същевременно ви държи отговорни за вашите ценности. Запишете имената им. Само не забравяйте, че всички ние имаме толкова голям капацитет за връзка. Уверете се, че вашият списък почита това!
  
• Решете какво влиза в кофата ви заедно. The връзка анархия smorgasbord е страхотен начин да започнете разговор с хора за това как искате да изглеждат вашите отношения. Обяснете на хората, които изброихте по-горе, че се опитвате да преосмислите как се появяват отношенията във вашия живот и че искате да опитате да проучите какво би имало значение и за двама ви по по-умишлен начин.
  
  Представете си връзката си като кофа - такава, в която можете да поставите нещата (и да ги извадите). Какво искате да съдържа вашата кофа? От какво искате да облекчите кофата си?
  
• Преразпределете ресурсите си съответно. Сега, когато имате усещането с кого искате да се свържете и с какво тези връзки трябва да се чувстват изпълнени, можете да преразгледате какво предлагате и как да преразпределите тези ресурси въз основа на нуждите на всяка връзка.
  
  Кой се нуждае от ежедневна текстова комуникация, за разлика от този, който се нуждае от ежемесечни чекирания с FaceTime? Кой ти помага актове на връчване , като да се грижиш за децата си, за домашните си животни или за растенията си, за да освободиш времето си да се грижиш другаде? Кой се нуждае от повече емоционална подкрепа или физическо докосване ? Сега, когато нуждите на всички са изложени на масата, можете по-умишлено да ги посрещнете.

Оттук имате възможност редовно да се чекирате с вашите връзки - да преоценявате ангажиментите, да преразглеждате своите групи - и със споделен език да го правите.

Помня: Анархията на отношенията е ежедневна практика, която можете да оформите според нуждите на вас и вашите взаимоотношения. Бъдете креативни. Практикувайте радикална честност. Вижте какъв блясък можете да получите, когато сте в правилната връзка със себе си, с интуицията си и с общността си.

Точно сега, докато седя в сложното предложение да практикувайте благодарност тази година мисля за това колко съм развълнувана да премина през декември и да започна да изпращам тези подаръци, които толкова се опитвах да култивирам от място на дълбока любов и ангажираност.

Има едно зашеметяващо чувство, което идва заедно с разпространението на радост и валидност сред другите, за което със сигурност съм благодарен, че имам възможността. Нещо повече, благодарен съм, че попаднах на идеята за анархия на отношенията, която ме кани да инвестирам в други по начини, които са съобразени с моите ценности.

Д-р Мелиса Фабело е активист на социалната справедливост, чиято работа се фокусира върху политиката на тялото, културата на красотата и хранителните разстройства. Последвай я Twitter и Instagram .