Разберете Своя Номер На Ангел
Почти всеки човек се е чувствал подложен на манипулация по едно или друго време, но никой не иска да мисли за себе си като за манипулативен човек. Но някои поведения са толкова често срещани, че може да се включите в емоционална принуда, без дори да осъзнавате. Психотерапевт със седалище в Ню Йорк Ребека Хендрикс , LMFT, свежда манипулативното поведение до същността си, & ldquo; комуникация по кръгово движение, & rdquo; които могат да приемат много различни форми, от тихото лечение до по-финото поведение. Тактика на манипулация. Buss DM, Gomes M, Higgins DS. Списание за личностна и социална психология, 1987 г., август; 52 (6): 0022-3514. По същество това кара някой да прави или мисли нещо, без да се обръща директно към него. & ldquo; Това е стратегическо, & rdquo; Казва Хендрикс. & ldquo; Взема предвид моите нужди над техните. & rdquo;
Може да ви хареса
Привлича ли ви драмата? Вземете този тест, за да разберете!Проблемът е, че непряката комуникация може да причини проблеми в личните взаимоотношения от всякакъв вид, включително със семейството, любовния живот, колегите и приятелската група. Ирина Фирщайн , LCSW, терапевт със седалище в Ню Йорк, специализиран в двойки & rsquo; консултиране, предупреждава, че обичайното манипулативно поведение може да доведе до лоша кръв с течение на времето, тъй като може да принуди получателя да прави неща, които не искат да правят, като ги постави в положение, на което е трудно просто да се откаже. & ldquo; Когато това се случва често, това води до негодувание, & rdquo; тя казва.
Ето някои навици, за които бихте могли да сте виновни, и по-добри начини да се ориентирате в ситуацията, за да подобрите здравето на вашите взаимоотношения.
1. Но не бихте ли харесали & hellip; ?
Един отличен пример за манипулативно поведение идва под формата на & ldquo; невинен & rdquo; предложение, казва Хендрикс, което е & ldquo; когато някой предлага нещо, вместо наистина да каже това, което чувства и мисли. & rdquo; Например, ако сте на път към приятел и му изпратите съобщение, казвайки: & rdquo; Не & rsquo; не искате ли вино? Ще взема бутилка, & rdquo; когато може би вашият приятел не е голям пияч на вино, но истината е, че можете напълно да вземете чаша или две. Тактиката, в която играете, кара вашата собствена идея или желание да изглежда като някой друг, когато по-истински начин да формулирате вашите желания просто би бил: & ldquo; Мисля, че искам малко вино с вечеря; бихте ли се заинтересували? & rdquo;
2. Изцяло зависи от вас, но & hellip;
Подобен навик е да предоставите на някого избор, когато вече сте решили какво искате. Хендрикс дава пример с питане на приятел кой от двата филма по-скоро би видял, след което обяснява защо една опция е по-добра, но поддържайки, че изборът все още е техен. Една потенциална фраза за този сценарий с фалшив избор: & ldquo; Аз съм напълно отворен - но този филм е много по-исторически и вероятно бихме могли да научим много. & Rdquo;
Представянето на нещо като избор, когато се надявате да подтикнете някого към определена опция, е донякъде принудително. По-директен начин да зададете същия въпрос е да бъдете отворени за собствените си предпочитания: & ldquo; Аз & rsquo; се навеждам към този филм. Какво мислите? & Rdquo;
3. Забравих отново (и отново).
Ако & rsquo; сте някога, хм, & ldquo; забравили & rdquo; за да направите споделена задача като домакинска работа, защото е било късно, сте били уморени или просто не сте се чувствали така, не бихте били сами.
Ако притискате някого да направи нещо по индиректен начин, който & rsquo; вероятно ще предизвика вина, това & rsquo; е неефективен начин да поискате помощ.
Но ако постоянно оставяте партньора или съквартирантите си с чиниите или оставяте колегите или съучениците си да ви отпуснат с екипни проекти, може да искате да се проверите. Непрекъснатото невъзможност за вдигане на отпуснатост с неща, които засягат всички, е просто несправедливо и ако наистина сте твърде уморени или затрупани, трябва да говорите за това. & ldquo; По-добре е честно да обсъдите какво трябва да се направи и да общувате за начините, по които нещата могат да бъдат обработвани, & rdquo; Казва Фирщайн.
4. Обещания, обещания
Свръхобещаването е друго поведение, което Фирщайн определя като такова, което може да бъде манипулативно. Това може да бъде под формата на препродажба на събитие, на което искате приятел да отиде (& ldquo; Това ще бъде невероятно! Тайра Банкс е в списъка с гости! & Rdquo;) или предлагане на изгодна сделка (& ldquo; I & rsquo; ще приготвям вечеря на всеки нощ тази седмица! & rdquo;) без да проследявате. Но когато вашият край на сделката не бъде потвърден, след като сте повишили очакванията, другият човек ще бъде разочарован или ядосан и може да се почувства измамен. & ldquo; Бъдете директни и ако вашият приятел или партньор не иска да направи нещо, честно проучете какво се случва. & rdquo; Попитайте защо, и най-важното, не се опитвайте да ги накарате да правят това, което искате.
5. Просто ще го направя сам & hellip;
Кастингът в ролята на мъченик може да бъде начин да накарате другите да правят това, което искате, макар и нездравословен начин. Ако натискате някого да направи нещо по индиректен начин, който & rsquo; вероятно ще предизвика вина, това & rsquo; е неефективен начин да поискате помощ, когато имате нужда от нея, казва Хендрикс. Формулирайки вашите нужди като: & ldquo; Ако не направите това, тогава ще се случи нещо лошо, но това не е голяма работа, & rdquo; е манипулативна, казва Хендрикс. Първо се уверете, че запитването ви е възможно най-справедливо и разумно (т.е. дали на човека, когото искате да поискате достатъчно време за изпълнение?), След това бъдете ясни относно това, от което се нуждаете.
спане с възглавница между краката
6. Радио тишина
Вярвате или не, казвайки, че нищо не може да бъде и емоционално принудително. Когато се справите с конфликт или дори с чувство за обида, което остава недискутирано, като не говорите за него, оставяте другия човек с малко възможности, освен да се опита да ви успокои.
& ldquo; Често се прави, за да & lsquo; ги разбие & rsquo; в извинение, & rdquo; Казва Фирщайн. & ldquo; Всичко е добре да отдели малко време и да се охлади, но когато е дълго, може да бъде манипулативно, тъй като принуждава другия да отстъпи. & rdquo;
Иронията е, че това поведение често идва от място на нараняване. & ldquo; Хората са несъзнателно манипулативни, когато използват тишината като оръжие. Това е неефективен начин за справяне с нараненото, & rdquo; Казва Хендрикс. Винаги е по-добре да изчистите въздуха; по този начин вашият приятел или партньор има шанс да обясни поведението си, без да се извинява до извинение, което те може да не смятат за дължимо, което може да доведе до недоволство по линия.
Ариана ДиВалентино е писател и режисьор, базиран в Бруклин. Тя е много, много притеснена. Можете да я последвате Instagram и Twitter .