Разберете Своя Номер На Ангел
В къщата ми има общ рефрен, когато със съпруга ми спорим: „Толкова ми е лошо да имам същия спор с теб.“
Заедно сме почти 12 години, (женени сме повече от 5) и въпреки това все още се караме за едни и същи уморени неща: чийто ред е да почисти , чиято вина е, когато сме ние закъснявам , и как трябва харчи парите ни .
Това обаче едва ли е уникално за нас. Някои двойки имат вариации на едни и същи аргументи, докато други имат няколко различни. Но според изследването на професора по психология и изследователя на отношенията Джон Готман, 69 процента от темите че двойките няма да се разберат, никога няма да изчезнат или да бъдат напълно решени.
„Повечето аргументи във връзката се въртят около подобни проблеми“, обяснява Никълъс Харди , психотерапевт в Хюстън, Тексас. „Спецификата може да варира, но в основата има една последователна тема, която съществува.“
Това препирня засъщите нещане е запазено само за двойки: Съквартирантите, братята и сестрите, членовете на семейството и приятелите могат да се окажат уловени да имат едни и същи разногласия година след година, привидно без трайна резолюция или промяна.
Илюстрация от Бретан Англия
Пандемията също го влоши
Голяма рецепта за общи аргументи дойде чрез пандемията.
„Пандемията е била много тежка за връзките“, казва Джесика Смол, лицензиран брак и семеен терапевт, „[защото] хората прекарват повече време заедно и имат значително по-малък достъп до своите грижи за себе си и хобита отвън“.
С други думи: Без някои от нашите нормални търговски обекти (като нашите пътувания до работното място, време на работа или вечеря с приятели), нашите разочарования нямат къде да отидат, освен в тенджера под налягане, което води до повече битки. И да, много от тези битки са за едни и същи неща, отново и отново, като някои връзки Ден на сурка.
„Трудно е да споделяте пространство и време с друг човек“, обяснява Смол. „Намираме други хора по своята същност досадни поради естеството им да се различават от нас и като не правим нещата така, както ние ги правим.
„Хората са склонни да имат пристрастие към себе си и да виждат своите приноси, убеждения и поведения като правилни“, продължава тя, „което затруднява точното възприемане на взаимодействията и склонността да възприемат другите като„ проблем “. ”
Но защо се караме за едни и същи неща?
Всъщност не става въпрос за мръсните чинии (да не кажа очевидното).
„Малките проблеми могат да отразяват по-големи проблеми във връзката“, обяснява Харди. Въпросът, който е на разположение, може да е незначителен - като немитите ястия - но може да представлява нещо основно, като липса на споделени домакински задължения.
„Когато това се случи“, продължава той, „има преувеличена реакция и способността да го пуснете става все по-трудна“ всеки път, когато битката се повтаря.
Имаме разлики в стойностите
„Аргументите често възникват въз основа на сблъсък в ценностите между съквартиранти, партньори или членове на семейството“, обяснява Емили Симонян , лицензиран брак и семеен терапевт с Консултиране на Thriveworks . „Нашите домове са нашето безопасно място - нашето убежище или убежище от външния свят, където искаме да се отпуснем, да се отпуснем и да бъдем себе си. И така, ние наблягаме на чувството си за удовлетвореност у дома. Въпреки това, повечето от нас имат набор от неизказани или непризнати ценности, правила или насоки за това как очакваме или предпочитаме нещата да се случват у дома.
„Така че, когато нашият съквартирант, други значими или членове на семейството се държат по начин, който не отговаря на нашите очаквания, те нарушават представите ни за това как трябва да бъдат нещата“, добавя тя.
Ниенаистина лиискам да съм прав
Това е особено вярно, когато проблемът, за който се борим, е основна ценност, на която държим много. Например това е защо ни е трудно да не спорим с политиката с нашите родители, дори да знаем, че няма да свърши добре.
„С нещо като политика, сърцето и моралът на хората често са обвързани с техните убеждения и затова те могат да се борят да избегнат напълно темата с член на семейството, защото имат надежда да променят съзнанието на другия“, казва Смол. „Когато се смятаме за„ правилни “, ние ирационално си мислим, че просто не трябва да се обясняваме добре, защото ако другият човекнаистина лиразбрахме какво говорим, няма начин да не се съгласят. '
Ние държим на миналото
„Невъзможността да се оставят малките неща често е резултат от нерешени проблеми, които се усложняват с времето“, обяснява Харди.
Проблемите могат да останат нерешени по различни причини. Например, може би някой се е опитал да избегне конфликт, като не е успял да уведоми някой друг как е нанесъл вреда. Или може би приятел никога не се е извинил за предишна битка, така че въпреки че и двамата приятели са продължили, проблемът, за който са се карали, е нерешен.
Проблемът е, че когато няма решение, тези малки разногласия могат да нараснат и да станат бързи точки за задействане. Например, ако някой купи нещо импулсивно, без да говори с партньора си (и не за първи път го прави), това може бързо да се превърне в голям аргумент.
Понякога миналото може да ви накара да загубите доверие или доверие в партньора си. „Ако единият съпруг е допуснал грешки в миналото или е загубил доверието на партньора си“, обяснява Харди, „разликите ще продължат да се появяват, защото единият партньор разглежда въпросния проблем през обектива на минали проблеми.“
Ние знаем как да „спечелим“, като знаем уязвимостите на другия
Докато опознавате някого, научавате какво наистина може да го нарани.
„Склонни сме да си знаем силните и ограниченията“, казва Гилза Форт-Мартинес , лицензиран брачен и семеен терапевт, който се фокусира върху разрешаването на конфликти, „и следователно разполагаме с„ боеприпасите “, необходими за раняване на другия човек.“
правила за изпращане на съобщения на срамежлив човек
Това означава, че когато започне битка, ние знаем как да я поддържаме - и когато използваме „боеприпасите“ си и извадим големите оръжия, тя връща битката към позната тема, за която винаги се караме.
Всъщност не се променяме толкова, колкото бихме си помислили
„Спорим за едни и същи неща, защото това, което сме ние, по същество не се променя много с времето“, обяснява Харди. „Понякога имаме„ аха “моменти и приемаме нова перспектива, но това е по-скоро изключение, отколкото норма.“
Симонян се съгласява. „Не обичаме да се променяме“, казва тя. „Промяната се регистрира в мозъка като нещо негативно или заплашително. Това е отговор на оцеляването - дори ако промяната е положителна.
„Ние по същество харесваме хомеостазата или„ статуквото “, дори ако статуквото означава да имаме аргументи“, продължава тя. И резултатът е, че „затъваме в модели със семейството и обикновено е трудно да се промени поведението“.
И така, обречени ли сме да повтаряме едни и същи аргументи завинаги?
Краткият отговор: вероятно не. Виемогапрекъснете цикъла - стига и двамата да сте готови да вложите работа и докато връзката си заслужава да бъде спестена (ако има насилие, осветление или емоционално насилие, най-добрият начин да прекъснете цикъла е да прекратите връзката .)
„Има много малко несъвместимости, които действително нарушават сделките“, обяснява Смол. „Повечето [хора] ще бъдат„ несъвместими “по някакъв начин, което означава, че ще има разлики в техните предпочитания, убеждения или поведение.“
Проблемът не са в самите разлики, казва тя, а в това как двама души говорят за проблемите. Например тя казва: „Партньорите говорят за едно и също нещо отново и отново, защото не достигат до истинско разбиране“. Тази липса на разбиране е източникът на задънена улица.
„Желанието да се прекъсне цикълът е основна стъпка в правилната посока“, казва Харди. „Това желание може да създаде желание за търсене на подкрепа и създава отвореност за корекции, когато е необходимо.“
Нека отскочим от не толкова веселата обиколка
Няма бързи решения за идентифициране и справяне с основните проблеми, които причиняват цикли на аргументи. Но тези 7 съвета могат поне да ви насочат към по-продуктивен път.
1. Разберете, че и двамата ще трябва да направите компромис
„[Хората] могат да работят чрез хронични аргументи“, казва Симонян. „Виждал съм да се случва. „Решаването“ обаче понякога означава да можете да решавате проблеми, без да постигате перфектни решения. “
С други думи, за да прекъснете цикъла, и двамата ще трябва да дадете малко.
супер лепило върху счупени нокти
2. Фокусирайте се върху общата си цел
„Винаги работя с двойки, за да им помогна да обмислят своята„ крайна победа “, казва Харди. „Когато можете да установите общо между най-важното, това намалява фокуса върху ситуационните преживявания, когато не сте съгласни.“
Например, ако има разногласия относно училището, в което да изпратите децата си, но вие се съгласявате, че искате те да имат страхотно образование - по-лесно е да се съсредоточите върху общата картина и да намерите компромис.
3. Бийте се честно
Това е страхотно - и може би най-голямата пречка за преодоляване на цикъла ви на спорове.
Запомнете: Добре е да не се съгласявате помежду си, но трябва да го направите в a честен и уважителен начин .
„Моето определение за работа с проблеми означава просто да мога да говоря за предизвикателства по начини, които не увреждат връзката“, казва Симонян. „Много по-вероятно е да се придвижите към някакво подобие на резолюция, ако се биете честно, защото ще се чувствате по-подкрепени и потвърдени от партньора си.“
Тя продължава: „За да се биете честно, обикновено искате да избягвате поведение като извикване на имена, обвинение или защита.“
С други думи: Всичко е свързано с това да не забравяме да имаме взаимно уважение един към друг.
Опитайте се да не повишавате тон или да повдигате миналото. Не заплашвайте и връзката. „[Избягвайте] всяко друго поведение, което създава заплашителна или опасна среда“, казва Харди.
„Партньорът ви трябва да се чувства комфортно да си уязвим и да говорят тяхната истина, дори и да се различава от вашата “, продължава той. „Има толкова много начини, по които създаваме опасни пространства, без съзнателно да го осъзнаваме. Например, сравняването на вашата връзка или съпруг / а с другите и минимизирането на съответния принос служи като барикада за намиране на решение. “
4. Опитайте се да се освободите от миналото
Не се придържайте към минали грешки за лостове в битка. Всичко, което прави, е да вземе това, което може да е незначителен аргумент, и да го изпрати извън релсите в опита ви да „спечелите“ битката или да отклоните от разглеждания проблем.
Например, ако и двамата се съгласите да работите заедно, за да харчите по-малко пари напред, не напомняйте постоянно на партньора си във всички бъдещи битки за всички скъпи неща, които са купилипредисключихте споразумението.
5. Дайте един на друг малко благодат
Промяната отнема време.
Ако възникне познат аргумент, опитайте да обясните защо сте разстроени, но след това дайте пространство на другия човек да направи корекции. Не ги пренебрегвайте или атакувайте, защото те може да не успеят да видят проблема или да го „отстранят“ веднага.
„Навиците е трудно да се прекъснат, защото са вградени в нашето подсъзнание“, обяснява Харди. Ще отнеме време - и усилия - за формиране на нови навици. Така че, опитайте се да простите малки препъвания по пътя, особено когато преживявате време на силен стрес (намек: като пандемията.)
„По време на стресови моменти сме склонни да бъдем по-раздразнителни: щракаме един на друг, казваме неща, които нямаме предвид, и като цяло могат да бъдат неприятни“, казва Форт-Мартинес. „Признаването, че сме„ извън центъра “, раздразнен, ядосан или разочарован, може да започне процеса на нулиране. Назоваването му може да помогне с опрощаване както на себе си, така и на партньора си.
„Прощението, направено с благодат, може да спре конфликта, преди да започне“, продължава тя. „Използвайте„ правилото за пренавиване “, където можем да се извиним и да върнем немилостта и отвореното пространство за по-нататъшни разговори.
„Готовността да прощавате бързо помага да се избегнат дребните конфликти, които могат допълнително да ви отдалечат един от друг.“
6. Фокусирайте се върху собственото си поведение, а не върху тяхното
Въпреки че може да изглежда като крайна цел, не бива да се опитвате да накарате някой да се промени вместо вас. Вместо това се съсредоточете върху това, което стемогаконтрол: т.е. вашето поведение.
„Моята препоръка за смачкване на спорове между членовете на семейството е да се съсредоточите върху това какВиеотговорете, а не как реагират членовете на вашето семейство “, казва Симонян. „Можете да изберете как да реагирате и отнема само един човек да действа по различен начин, за да промени статуквото и да създаде поведенческа верижна реакция в семействата.
„Страхотен инструмент се нарича„ практикуване на противоположни действия “и точно това звучи“, продължава тя. „Опитайте се да се държите или да реагирате по начин, по който обикновено не бихте се държали, за да разделите цикличните аргументи.“
Ако вие и вашият партньор сте склонни да спорите в продължение на часове, опитайте се да прекъснете спора, като го поставите на пауза и отидете на разходка. „Това нарушаване на нормалния ви модел често е достатъчно, за да предотврати ескалацията или повторението на аргументите“, казва тя.
7. Не забравяйте, че е добре да потърсите помощ
Понякога нямаме обективността да направим „Направи си сам“ решение за прекратяване на нашите повтарящи се аргументи - и това е добре. Това е мястото, където за романтични партньори и семейства терапията може да бъде полезна.
Терапията може да ви помогне да разгледате аргументите си в перспектива и да стигнете до същността на основните теми.
„Веднъж видях двойка, която имаше повтарящ се конфликт в продължение на години за рождените дни“, казва Смол. „Съпругата много се грижеше [че даването на подаръци за рожден ден] е истински знак за любов и грижа. Когато съпругът й не успя да й даде подарък за рождения й ден, имаше чувството, че тя не означава нищо за него - че тя няма значение и той не я оценява.
„Съпругът, от друга страна, изпитваше толкова голям натиск, за да го направи„ правилно “, че щеше да се парализира и да не получи нищо“, спомня си тя. „Толкова се страхуваше да разочарова този човек, за когото толкова много се грижеше.“
Малък продължава, „Когато успяхме да стигнем до тези болезнени и уязвими чувства, двойката успя да преструктурира начина си на говорене по въпроса от място на изцеление и разбиране.
„Терапевтът ще помогне да се ориентирате в разговора по време на сесията и ще помогне на [хората] да разберат къде се хващат в защитата срещу разбирането, критиката срещу оплакването и да изведе уязвимите нужди от привързаност, които остават незадоволени“, добавя тя.
Долен ред
Ако се окажете попаднали в едни и същи цикли на спорове със значими други, знайте, че не сте сами. Всъщност е доста често. Плюс това, пандемията (и свързаните с тях блокировки) само направи тези аргументи по-трудни за избягване.
Добрата новина е, че ако и двете страни искат да работят по това, има неща, които и двете можете да направите, за да прекъснете цикъла и да работите за разрешаване. Просто отнема малко време и благодат.