Изгаряне след изпращане на текстови съобщения: Трябва ли или не трябва ли да изпращам текстове на бившия си сега?

Скъпи нови романтици,

Седите в самоизолация и вече не знаете кой е денят. Имате много малко хора, с които можете да разговаряте - съквартирантите ви, които също не могат да излязат от къщата, нямат какво ново да кажат, а обажданията на FaceTime на родителите ви стават все по-малко и по-малко наситени със събития, тъй като семейните клюки спират . И вече сте гледали „Тигър Кинг“. Два пъти.

С по-необременено време мозъкът ви има малко повече пространство да се скита и вие ставате малко носталгични.Помниш ли Ребека?Вие се питате.Какво се е случило с нея?Паметта ви е мъглява. Не можете да си спомните как завърши този хвърляне - току-що изчезна? - но си спомняте, че тя е обмисляла да кандидатства в медицинско училище.Чудя се как се държи?

Вземете телефона си и започнете да пишете на нейно име. А-ха! Да! „Rebecca Tinder“ все още се запазва във вашите контакти.

„Хей, момиче“, пишеш ти. - Това е Кейти. Просто мислех за теб. Лайна е дива. Как си?'

Чувствате се добре да протегнете ръка, дори ако това беше чисто от отчаяна скука - или беше?

Появява се явление , изразяващо се както в раздразнителни туитове от хора, които биха предпочели да оставят миналото в миналото, така и в усмивки на емоджи публикации в Instagram от хора, които се чувстват поласкани от вниманието: Нашите бивши се протягат в карантина.

Но защо?

сексуална истина или осмели въпроси, които да зададете на момиче

Нека започнем с тази основна истина: Човешките същества са социални животни, което означава, че връзката и комуникацията са част от нашето оцеляване. Помня Йерархията на потребностите на Маслоу - пирамидална графика, която се гради от нашите основни нужди отдолу до самоактуализация отгоре?

Според теория на мотивацията , ние сме насочени към получаване и поддържане на нуждите в ред, базиран на оцеляването.

След като нашите физиологични нужди (храна, вода и подслон) бъдат удовлетворени, ние можем да имаме мотивацията да търсим нашите нужди за безопасност (сигурност, заетост, здраве и други ресурси), за които да се погрижим. Следваща? Любов и принадлежност - като приятелство, семейство, секс и романтика.

Тъй като COVID-19 се разпространява бързо в страната и по света, много хора - особено тези, които са най-маргинализирани - губят чувството си за безопасност. Като нивата на инфекция и смъртност нарастват - особено за чернокожи, възрастни хора и хора с увреждания - заедно с равнища на безработица , обезправените групи се оказват с по-малко ресурси и намалена сигурност.

Това може да доведе до две неща: (1) хората с по-голяма привилегия са по-склонни да имат време, пространство и сигурност, за да посегнат към любовта и принадлежността и (2) хора спо-малкопривилегия за схващане за любов и принадлежност, за да бъдат удовлетворени техните нужди, свързани с безопасността. И в зависимост от нивото на правото ви спрямо изграждането на общността във вашия обхват, може да успеете да отгатнете в коя категория попадате.

Разбира се, моделът на Маслоу се основава на индивидуалистичен начин на мислене, докато ние даваме приоритет на нашите общности. Други култури, като Blackfoot Nation, от когото Маслоу плагиатства неговата пирамида, ценностен колективизъм, където целите на общността имат предимство.

И в двата случая, където и да поставите важността на дългосрочните лични отношения, изолацията е опасна . Всъщност това е травмиращо. И това е вярно, независимо дали сте изгонени, затворен , или под карантина.

Това не е средният ви час на самота

Пандемията е криза. И когато хората преминават през кризи - които включват всичко - от природни бедствия до домашно насилие, както и заплахи за общественото здраве - можем да преживеем психологическа травма.

холандски плитки на къса коса

По същество това означава, че нашата нервна система възприема изключителна опасност и свързаният с това стрес надвишава способността ни да се справяме, така че някои от нашите адаптивни способности се изключват или се пренасочват по безполезен начин.

И в момента колективно смеужасен. На смъртта, на несигурността, на обърнатото разбиране за света. Но повече от това, ние сме травмирани.

Всъщност, изследвания , която изследва психичното здраве на оцелелите от COVID-19, лекувани в изолирани инфекциозни болници в Китай, показва, че над 96% от участниците имат „значителни симптоми на посттравматичен стрес“.

И докато ние всеки реагираме на травма, дори на тази, която преживяваме заедно, по различен начин, основната тема за възстановяване е за възстановяване на безопасността. Един от най-често срещаните начини за това? Не изолирайте .

Такаразбира семоже да се почувствате привлечени да се свържете с хора, с които не сте разговаряли от известно време, включително бивши любовни интереси и връзки.

Когато нашата безопасност е застрашена и ние сме в психическо страдание, нуждата ни от връзка е силна. Изпращането на текст на някого, с когото сме имали мощна връзка, е напълно логично.

Нещото, което трябва да имате предвид, е: Копнеете ли за комуникация от място на състрадание и уважение?

Или сте фокусирани върху собствените си нужди, без да се отчита как това може да повлияе на някой друг?

Преди да вземете този телефон, ето няколко въпроса, които трябва да си помолите да помогнете да определите дали това е нещо, което трябва да направите.

Каква е мотивацията ви за достигане?

Какъв е резултатът, на който се надявате? Може би искате да се регистрирате, да си посрещнете бърз разговор. Може би нещо в тази дива ситуация ви кара да мислите за този човек по някаква причина и искате да му кажете, че ви е на ум. Може би търсите някого, с когото да флиртувате или да секс.

комплименти за приятел

Всичко това е добре. Но бъдете предварително за вашите намерения, особено ако това е човек, с когото не сте имали контакт от дълго време.

Каква е историята на тази връзка?

И не забравяйте да не задавате този въпрос само отВашиятгледна точка. Какво можетехенперспектива също? Нанесохте ли вреда? Ако е така и ако тази вреда никога не е била отстранена, може да е неподходящо да се обърнете към тях.

Най-малкото, ако все пак сте принудени да протегнете ръка, трябва да отворите с извинение. Попитайте се също: Направихте литеда причини вреда? Това връзка, която е безопасно за вас да се възобнови? Уверете се, че това повторно свързване би било полезно и за двама ви.

Позволявате ли място за отхвърляне?

Запомнете: Този човек не ви дължи отговор. Не, дори и при глобална криза. Те може да са твърде засегнати, претоварени или нетърпеливи да отговорят на текстове в момента. Те може да не се интересуват от връзка с вас.

Как можете да изясните своята откритост за липса на отговор или изрично отхвърляне, когато протегнете ръка?

Понякога просто „няма нужда да отговаряте!“ може да измине дълъг път, за да помогне за свалянето на натиска. Но слушайте: Ако те не се интересуват, те не се интересуват. Не посягайте отново.

Живеем в безпрецедентно време и много от нас жадуват за комфорт и безопасност - включително тези, които могат да бъдат получени чрез познаване. Но кризата не е оправдание да бъдеш глупак и да поискаш някой да те забавлява голи докато дори никога не питате за техния ден.

Сега трябва да се грижим един за друг повече от всякога - и това включва как общуваме с бившите си.

Д-р Мелиса Фабело е активист на социалната справедливост, чиято работа се фокусира върху политиката на тялото, културата на красотата и хранителните разстройства. Последвай я Twitter и Instagram .