Едно време направих доста убедително направо момиче. Излизах само с мъже до 27-годишна възраст. След като излязох като хомосексуалист, хората направиха много интересни предположения за това какво трябва да бъде да излизаш с жени след толкова години с мъже: „Трябва да е много по-трудно - трябва да има постоянна драма и толкова много емоции през цялото време! “ „Трябва да е много по-лесно - жените са много по-добри комуникатори!“
Според моя опит нищо от това не беше вярно, но имаше една ясна тенденция, която срещнах - последователно - в отношенията си с мъже, което ме направи благодарна, че вече не излизам с тях.
Опитът ми от запознанства с мъже попадна в определен модел. Бихме започнали да се виждаме. Те биха станали много заинтересовани и умишлени. Те биха инициирали прехода към по-сериозно място за връзки. Тогава ... нещо би се изместило.
Поведението ми никога не се е променило в този момент. Не станах изведнъж прилеплив, притежателен или с висока поддръжка. Но бързо или в крайна сметка, те биха направили драматични 180 и ще преминат от много внимателен към напълно апатичен. Те все още биха искали да ме видят, но биха спрели да се държат така.
Когато един тип, с когото излизах, направи тази 180-градусова смяна, щях да се справя с нея с пряка комуникация. Моето предположение винаги беше, че той просто вече не се интересува, така че бих казал нещо от рода на: „Ако нещата са се променили и просто не сте в това, това е добре. Просто ми кажи.' Вместо това те винаги биха слушали, уверявали ме, че са инвестирани в отношенията ни както винаги, и са казвали, че се чувстват ужасно, че ме нараняват. Те биха предложили истинско извинение и обещаха да се върнат към това да се отнасят с мен с основно благоприличие - но всъщност никога не биха променили поведението си. Така че, след още един-два кръга на комуникация, щях да си тръгна. Най-много ме изненада, че когато си тръгвах, те винаги бяха шокирани и разстроени.
Повечето от нас биха предположили, че ако някой започне да се държи така, сякаш вече не се интересува толкова от връзка, това е така, защото не го прави. Понякога това определено е така. Но запознанствата ме научиха, че понякога изобщо не е така.
След известно време отидох при един от най-мъдрите си приятели за съвет. „Трябва да има нещо нередно с мен“, казах й. „Аз съм общият знаменател.“ Тя спокойно отговори: „Първо, вие сте достатъчно на 100 процента. Това, с което си имате работа, е социалната демография (мъже), която в най-добрия случай е непоследователна. '
Тя не каза „ Мъжете са измет . ' Тя не каза „Мъжете нямат способността да поддържат внимателност.“ Нейното мнение беше, че мъжете като демографски групи са социализирани, за да се възползват от мързелив егоцентризъм. Учим ги да могат да се измъкнат, защото очакваме от тях.
Колко тропа има в поп културата за мъжете, които не обръщат внимание или не са внимателни или комуникативни? Колко шегови комедии се въртят около мъже, които не си спомнят собствените си годишнини? Ядрото на тези обществени нагласи се свежда до концепция, наречена емоционален труд .
кери люис уикипедия
Емоционалният труд е всичко, което е свързано с битието внимателен към другите.
Не забравяйки да изпратите карта „оздравете“ на колегата в болницата. Слушане на разговор на познат дълго за грозния им развод (и проявяване на интерес). Задачи като тези може да изглеждат малки и незначителни, но те се събират и изискват много енергия всеки ден. Емоционалният труд се отнася до постоянно насочване на вашата енергия към задоволяване на нуждите на другите и винаги да сте наясно как вашият избор може да им повлияе.
В романтична връзка емоционалният труд може да изглежда като редовно да питате партньора си как е бил денят им и наистина да слушате отговора, като забелязвате най-добрите начини да ги развеселите, като внимавате за баланса на даването и вземането по време на секс, или да правите планове с тях кога следващото време ще прекарвате заедно. Ние като общество очакваме жените да изпълняват значително повече от тези задачи, отколкото мъжете.
Емоционалният труд не е лошо нещо. Всички трябва да се грижим и да бъдем внимателни един към друг. Но очакването да изпълняват последователно тези безброй неплатени, непризнати ежедневни задачи е почти изключително за жените. Когато жената не извършва редовно емоционален труд (или не е добър в извършването му), това се счита за неприемливо, докато за мъжа се смята за напълно нормално.
Подобно на расизма или способността, емоционалният труд обикновено е невидим за тези, които не са обременени от него. Приема се за даденост. И за да оправдаем сексистката му природа, ние се придържаме към идеята, че жените са просто по-добри в емоционалния труд или имат по-естествена склонност към извършването му.
Но нека ви разкрия една тайна:Жените наистина не са по-естествено или генетично по-добри от всеки друг в запомнянето на рождените дни на хората или успокояването на гневни клиенти. Ние нямаме по-голяма склонност за тези задачи от който и да е друг пол. По-скоро сме били обучени от ранно детство да мислим, че смеиматда правя тези неща. Ниеиматда се научим да бъдем добри в тях, дори ако нашите индивидуални тенденции не се свързват с тях, или в противен случай се смята за по-малко приемливи.
Мъжете са социализирани, за да възприемат емоционалния труд и поддържането на основните взаимоотношения като „допълнителен кредит“, докато правите жени не получават преминаваща оценка без тях.
Чрез всяка медия, от филми до социални съобщения, на мъжете се казва, че да бъдеш внимателен и умишлен е нещо, което правиш, когато се опитваш да „спечелиш“ някого, но щом го „получиш“ или получиш това, което искаш, можеш да го откажеш усилие. Това учи момчета от най-ранна възраст, че да мързелуваш и да спреш да опитваш е просто част от това да бъдеш мъж. Това е една от многото сексистки парадигми, които нараняват хората от всички полове. Оставя жените да бъдат малтретирани, изобразява мъжете като боклук и продължава заличаването на всички, които са транс, недвоични и / или не са прави.
Дори човек да не е особено егоцентричен, обществото му дава разрешение да съществува в егоцентрична орбита в една връзка поради неизказаното очакване, че неговите нужди ще бъдат центрирани и удовлетворени.
Силно вярвам, че с мъжете няма нищо вродено, което да ги направи неспособни да изтеглят тежестта си.
Няма нищо по-слабо от мъжете, както няма нищо по-високо от жените или небинарните хора. Всичко се свежда до самоизпълняващите се пророчества, които създаваме чрез нашите колективни съзнателни и подсъзнателни родови очаквания. Мъжете са също толкова хора, колкото всеки друг пол - те също са емоционални същества, напълно способни на състрадание и намерение. Безброй мъже опровергават ниските очаквания на обществото всеки ден и съзнателно учене да се поемете отговорност за техния дял от емоционален труд .
Така че, ако имате връзка с мъж и той дърпа подобни неща, може да е, че той наистина е загубил интерес (което все още не означава, че нещо не е наред с вас), или може просто да се провали да поеме своя дял от връзката. Независимо от това, ако сте заявили, че той ви наранява и всъщност не е приел това сериозно, оставете го. Оставете го да ви полага грижите и уважението, които той не ви дава, и да откаже да подпише идеята, че това е наред. Защото не е.
Пичове, от по-добрата страна, няма нищо по същество с вас. Но това също така означава, че не можете да използвате мъжеството си като отказ. Вие не сте измет. Абсолютно имате капацитета да се справите по-добре. Така че, в името на всички ваши партньори, направете по-добре.
