Разберете Своя Номер На Ангел
Забележка за съдържанието: Това парче съдържа изображение на самонараняване, суицидни мисли и травми.
Първият път, когато гледах как кръв се разлива от китката ми, бях на 12 години. През всичките тези години по-късно не мога да си спомня точния катализатор, който ме накара да започна да режа, но си спомням живота си у дома: токсичен и безпомощен от много различни ъгли.
Не бих се нарекъл щастливо дете или тийнейджър и, както при много въпроси на психичното здраве и емоционалната нестабилност в чернокожата общност, се справих с това, като го пометех под килима.
Според Американското министерство на здравеопазването и службата за хуманитарни услуги за здравеопазването на малцинствата афроамериканското население е 20 процента по-вероятно да изпитват сериозни проблеми с психичното здраве в сравнение с общото население.
Черната общност, особено чернокожите потомци на американското робство, все още е фокусирана върху оцеляването и асимилацията, а не върху процъфтяването и справянето с чувства и емоции. Чернокожите американци продължават да се сблъскват с остатъчните последици от робството и ерата на Джим Кроу, системната бедност и поколенията, както и съвременния расизъм и микроагресии.
На нас ни се внушава нуждата да бъдем силни, независими и устойчиви. Ние сме най-малко склонни да потърсим терапевтични услуги, вместо да решим да игнорираме каквито и да било проблеми или да ги помолим.
как да дадеш на един човек да разбере, че го харесваш
Същата година, когато започнах да режа, се преместих при баща си и втората му съпруга Джанис след обичайно посещение през уикенда. Баща ми ме седна един ден и започна да ми задава хипотетични въпроси относно преместването при него. „Ще имаш собствена стая“, каза той.
По това време майка ми беше бременна с брат ми и живеехме в апартамент с една спалня. Идеята за собственото ми пространство беше примамлива.
„Разбира се“, отговорих аз, без да се замислям, че идеята може изобщо да не е хипотетична. Доволен от отговора ми, баща ми ме пусна, за да отида да гледам телевизия с доведената си сестра.
Няколко дни по-късно бях информиран, че няма да се връщам при майка ми, която не беше в хедсейса или в позицията, която да осигуря. Сигурен съм, че това решение е взето с любов и с най-добри намерения да ми даде по-добър живот. Много обещания бяха дадени около много по-добра ситуация на живот, така че имах големи надежди.
Скоро ще се превърне в година на нарастващ гняв, тъга и обтегнати отношения.
Джанис не ме харесваше. Тя щеше да превърне най-обикновените ситуации в бойно поле и да се тъпче наоколо като тиранин, ако аз и дъщеря й не почистихме къщата достатъчно добре. Тя би го направила по каквато и да е причина, наистина. Няколко пъти Джанис тръгна по някакъв тангенс за това как съм накарал баща ми да се „увие около пръста ми“.
За да бъде нещата по-лоши, тя открадна дневника ми и започна да играе психически облагаща игра на котка и мишка със записите. Няколко пъти седмично се събуждах и откривах сгънат лист хартия под възглавницата си, в джоба на зимното си палто или смачкан в долната част на обувката си.
Тъй като нямах с кого да говоря и нямаше къде да отида, тревогата ми изскочи през покрива. Изпитвах непреодолимо чувство на безнадеждност и отчаяние и чувството, че не съм в безопасност в онова, което трябваше да бъде моят дом.
Колкото и клиширано да звучи, изрязването ми даде усещане за облекчение и сила. Това беше нещо, над което имах контрол и ми осигури истинско, осезаемо отвличане на вниманието от всичко, с което имах работа.
Тази пролет обаче майка ми откри полуизлекуваните следи по ръцете ми и след сърдечно предупреждение за баща ми и мащехата. Беше решено да започна терапия, затова на всеки 2 седмици ходих да говоря с някой евреин след училище.
Поглеждайки назад, не знам дали мога да кажа, че терапията е помогнала по един или друг начин
Това, което знам е, че никой не го взе на сериозно - баща ми дори стигна дотам, че да се подиграва на терапевта след една семейна сесия. Съпротивата на родителите ми към психологически форми на самообслужване ми изпрати съобщението, че и аз не трябва да го приемам сериозно.
хилари дъф wiki
Продължих да вървя, да излизам и изключвам, когато нещата се влошават, през всичките ми тийнейджърски години - докато все още се режех.
През това време последваха раздразнителни „пип разговори“. Мащехата ми ме информира с раздразнен тон: „Телевизорът казва, че тези неща за рязане обикновено се правят на бели момичета.“ Вместо да се наведе към създаването на по-малко токсична и по-здравословна домашна обстановка, тя се отнасяше към мен като досадник, чиито проблеми ще изчезнат, само ако спра да се мотая около толкова много бели момичета и да слушам толкова много Тори Амос.
Продължих да режа до около 19-годишна възраст, след което търгувах с остриета за други форми на самонараняване като секс с емоционално недостъпни мъже и жени, алкохол и трева. Вероятно подсъзнателно съм търсил нездравословна, позната среда и ситуации, които отразяват чувствата, които винаги съм познавал.
Аз се примирих с много неща, които не би трябвало, заобиколих се с тонове скапани хора, изпаднах в много компрометиращи позиции и се заиграх с идеята за самоубийство повече от няколко пъти.
Преди няколко години, когато проблемите ми с психичното здраве отново достигнаха своя връх, реших още веднъж да потърся терапия. Бях извън терапията от няколко години и въпреки най-добрите ми усилия, опитите да се оправя сам бавно ме убиваха.
Повечето от терапевтите ми бяха бели мъже или жени и макар да се бях разбирал с няколко, не винаги бях чувствал, че те ме разбират или културния ми произход, колкото бих искал. Справянето с депресията и тревожността е достатъчно трудно, без да се налага да обяснявам някои културни неща на външен човек по време на моя лечебен процес.
И така, по препоръка на приятел, започнах да провеждам онлайн сесии с чернокожа женска консултантка по психично здраве, базирана в Мемфис.
Наличието на черен терапевт ми помогна да отпусна по-лесно охраната си. Понякога ми беше по-лесно да водя определени разговори за раса, дискриминация и други проблеми, специфични за самоличността ми като чернокожа американка, които не съм сигурен, че някой без подобен произход би разбрал.
признаци, че иска да скъсате с него
Този път не беше просто различно поради приликите, които споделяме с моя терапевт. Не просто преживявах движенията, както през тийнейджърските си години.
Въпреки че не се чувствах в безопасност, докато израствах, терапевтът ми ми помогна да осъзная, че тези дни отдавна са отминали и че нездравословните механизми за справяне, с които се заех, също трябва да останат в миналото.
Като дете никога не съм бил научен да се защитавам или да имам добра положителна енергия около себе си. Така че като възрастен играя догонване по някакъв начин и това е добре.
Пътят ми за психично здраве не е бил лесен, но с помощта на терапия, лекарства и граници съм се ангажирал да се грижа за себе си и да правя това, което е необходимо, за да бъда най-щастливият и здрав, колкото мога.
