Баща ми беше човекът, който осветява стая, когато влиза. Той беше известен на повечето като световен авантюрист, герой от работническата класа, който ще ви даде ризата на гърба си, човек, който поставя на първо място състраданието преди всичко иначе като някой, който може да ви накара да се почувствате така, сякаш ви е познавал през целия ви живот в рамките на минути след срещата ви. Той също беше осъден изнасилвач.
Да, последният също ме изненада. Но тъй като настоящият новинарски цикъл става болезнено ясен, нарушителите често са последните хора, които бихте очаквали да бъдат. Те не съществуват във вакуум; те са нашите братя, колеги, приятели и бащи.
С баща ми имахме сложни отношения. Обичах го - искам да кажа, той беше мой баща - но с напредването на възрастта му, обикновено веселият му характер започна да се превръща във все по-токсична личност. Когато нещата бяха добри, татко ми преподаваше откровени уроци по живота, споделяше страстта ми към музиката и винаги даваше да се разбере колко много го е грижа.
Но когато нещата бяха лоши, той беше склонен към пристъпи на гняв, препъване на чувството за вина и светлина. Колкото и приятелите и семейството му да се възторгват от това колко страхотен човек е той, баща ми не е бил толкова забавен да бъде наоколо. Между тези ужасни истерики той се държеше като поддържащия родител, когото винаги съм искал, което ме караше да се чудя години наред дали си представях ужасните части.
По времето, когато баща ми почина от внезапен инфаркт, аз бях в началото на 20-те години, живеейки далеч в друго състояние. В този момент аз се научих как да обичам баща си такъв, какъвто беше, като приемаше, че никога няма да бъде емоционално достъпният баща, който наистина исках. В онези последни години говорихме най-вече по телефона и с течение на времето се научих как да поддържам нещата леки и кога да затворя, ако той се опита да отведе разговора в отрицателна посока.
Няколко дни преди погребението на баща ми, аз се върнах в родния си град, седнал на дивана в хола на леля ми Каси. Разглеждахме стари снимки, търсейки изображения на баща ми, за да ги залепим върху онези дъски за памет на погребалната зала, в които хората се взират, когато се опитват да не плачат много. В най-старите моментни снимки видях мъж, когото едва познах: татко на 20-годишна възраст, разхождащ се по испански плаж с подводно оборудване; Татко на почивка, рита обратно на палубата на лодка с бира; и двамата ми родители, заедно, млади и загарени и непобедими, наведени от влак в Тайланд на медения си месец; Мама и татко пред коледно дърво, двегодишно аз ме цапахме между тях, с големи усмивки на всички лица.
В онези по-млади години баща ми изглеждаше толкова жив и безгрижен. Той не приличаше на бледия, измъчван човек, когото познавах в края на живота си. Когато споменах това на глас, падна мрежа от семейни тайни.
& ldquo; Е, & rdquo; - каза леля ми, преди да поеме дълбоко въздух. & ldquo; Нещо голямо се е случило между тогава и сега. & rdquo; Не знам какво я накара да реши най-накрая да ми каже истината в този момент, защото това, което тя продължи да споделя, беше семейна тайна в продължение на десетилетия: Когато бях блажено забравен предучилищна възраст, баща ми - който прекарваше уикендите, гледайкиБарни и приятелис мен в продължение на часове - беше осъден за сексуално насилие.
50 и възбуден
Години след този момент, седнал на дивана в хола на леля ми, заобиколен от снимки на по-щастливи времена, изрових повече подробности за случая. Ще науча, че това е изнасилване на среща, че се е случило по време на работно пътуване до малък град след нощ на купон и че оцелялият е значително по-млад от него. Открих какви наркотици са замесени в нападението и щях да прочета ужасяваща публикация в местния вестник на този малък град, който повтаряше неговото (и моето) фамилно име ad nauseum, заедно с думата & ldquo; извършител. & Rdquo;
Но когато леля ми за първи път ми разказа за нападението, знаех само няколко размити детайла. Знаех, че това се е случило, докато родителите ми са били все още омъжени, че майка ми е повърнала, когато се е прибрал и й е казал какво се е случило. И знаех, че съм прибрана в леглото вкъщи, уютна и неосъзната, точно в момента, в който животът на друга жена е бил трайно променен от баща ми.
Може да ви хареса
Как приятелите и семейството могат да подкрепят оцелелите от сексуално насилиеПо времето, когато научих истината, моята длъжностна характеристика включваше (и все още включва) често писане за сексуално насилие и значението на вярващите жени. Но все пак ми беше трудно да примиря нещата: знаех, че баща ми може да е глупак и дори манипулатор, но изнасилвач? Сканирах през всяко взаимодействие, което съм виждал баща ми с жени, търсейки спомените си за улики, че нещо не е наред. Но това е нещото: Понякога просто не виждате знаците.
Оказва се, че по време на смъртта на баща ми, аз бях единственият човек в неговата вселена, който все още не знаеше какво наистина се случи; когато бяха повдигнати обвинения малко след нападението, новината се разпространи из целия ни малък град. Повечето приятели на баща ми останаха до него в последствие и въпреки че родителите ми се разделиха, майка ми защити характера му, що се отнася до нападението. Той влезе в затвора за кратко и ми казаха измислена история, за да обясня отсъствието му - което, за да бъде ясно, определено не е начинът, по който един психиатър би предложил да обясни тази ситуация на дете.
кокетни текстове за лека нощ за него
Семейството ми се събра около баща ми, напълно убедено, че случаят е някаква грешка или фалшиво обвинение. В това все още вярват повечето от тях. Иска ми се да мога да падна точно зад тях в този ред на мисли, но не мога & rsquo; t. През всичките години, които прекарах с баща си след излизането му от затвора, той никога не ми даваше улики, че ще нарани една жена по този начин. Но това, което е трудно да се схване и с което семейството ми все още се бори, е, че гениалността на баща ми не означава, че това нападение никога не се е случило.
Напоследък много мисля за децата на публично изтласкани хищници. Чудя се дали дъщерите на Харви Уайнстийн имат проблеми със съня. Преди няколко години, когато Бил Козби най-накрая се сблъска с последици след години на сексуално насилие над жени, дъщеря му Евин го защити публично. Интернет отговори с (оправдана, според мен) смесица от ярост и съжаление към дълбокия кладенец на отричането, в който тя изглеждаше изгубена.
Винаги, когато мисля да разкажа на приятелите си за случилото се със семейството ми, се сещам за Евин Козби. Казвам си, че засега миналото на баща ми трябва да остане в тайна. Преди да споделя истината с приятелите си, трябва да намеря начин да обясня, че мога да обичам баща си, без да отричам, че е направил ужасно нещо.
Как да изразя, че виждам баща си едновременно като страхотен и ужасен човек? Как да отбележа, че докато все още се възхищавам на някои аспекти от характера му, това не означава, че мисля, че той е невинен за сексуално насилие? Трудно е да дестилирате всички тези сложни чувства в звукова хапка, която можете да изхвърлите с питиета, когато споделяте спомени от детството. Едно е сигурно: Когато любима публична личност е обвинена в сексуални нарушения, независимо колко симпатични или мили изглеждат, вече не съм изненадан.
Понякога ме разкъсва, че не мога да предложа наследството на баща си безспорната лоялност, която направиха братята и сестрите му и майка му. Но тогава се сещам за обвинителя му. Тя добре ли е? Знае ли тя, че той вече не е жив? Когато го пуснаха от затвора, страхуваше ли се, че мъжът, който ме изпя и избърса сълзите ми, ще я намери и нарани?
Без значение колко голям герой беше той за моето петгодишно аз, баща ми беше едновременно и някой друг & rsquo; s & ldquo; аз също, & rdquo; и не мога да сложа този факт в подредена кутия. Може би някой ден ще се спра на някои категорични отговори за това как се чувствам. По-вероятно обаче спечелих & rsquo; t. Вместо това, аз ще се науча да съществувам трайно в емоционалната среда между разхвърляната, болезнена истина на моето семейство.
