Имах ужасно безпокойство след разхвърлян разпад. Ето какво най-накрая ми помогна да се излекувам
Разберете Своя Номер На Ангел
Може да ви хареса
Как да бъда разбит ме доведе до целта на живота миРазделихме се през лятото и през есента имахме планирано едногодишно пътуване до Югоизточна Азия. Споделихме дом, пълен с растения и сиамска борбена риба на име Хайку. Вече имахме изтеглени карти и билети на нощните шкафчета, но товараздялабеше непредвидено - и постоянно. Изправени пред страха да пътуваме сами, се качихме заедно в самолета за Банкок. С ваксини, които изпомпват вените ни и паспортите в джобовете ни, можехме само да се надяваме на най-доброто.
В рамките на една седмица се разделихме - напрежението да обитаваме такова интимно пространство беше твърде много. Като тъмно одеяло, покриващо очите ми, изведнъж бях заслепен от завладяващия страх да се ориентирам сам в това пътуване. Така че направих единственото нещо, което изглеждаше лесно: изпих се напълно вцепенен. Разположих лагер в малко бунгало на плажа в крайбрежния град Краби в южната част на Тайланд. През деня се скитах по пътищата и прекарвах вечерите си сам, гледайки безнадеждно през морето.
Бързо забелязах, че изпадам в безпокойство, заблуда и разчитане на алкохол. Минаха седмици и разбрах, че не мога да събера достатъчно смелост, за да отклоня бутилката за една нощ, камо ли да опаковам нещата си и да видя останалата част от континента. С всеки изминал ден усещах нарастващ страх от нещо ново. Дори мисълта за ядене в нов ресторант ме остави парализирана. Theбезпокойствотова измъчваше детството ми, отново вдигна глава и единственият начин, по който изглеждах в състояние да го успокоя, беше да го удавя в бира и тайландско уиски.
Не бях винаги тревожен човек. Като съвсем малко дете бях кралят на ума си, с вродено чувство за приключения и готовност да се свързвам с другите. Но началното училище бързо ме остави да се чувствам сам и излъган. Всеки ден ме дразнеха заради женското ми поведение и социалната неловкост, които развих, докато се опитвах да скрия коя съм. На обяд щях да стъпвам по терена, като несигурността ми караше краката да се движат. Помислих си, че ако бях достатъчно целенасочен в своите криволичения, никой няма да разбере колко ужасен съм от това, че ме виждат сам. Да бъдеш неподвижен означаваше да бъдеш уязвим и да разкрия кой съм всъщност: Не крал с корона от бижута, а уплашено момче, което чувстваше, че светът е разочарован от него, че не отговаря на формата.
Разбрах, че нощното ми пиене е начинът ми да избягам от тревожните си мисли, но поне бях запознат с това уединение. Бях сам, но знаех, че ако другите видят краката ми да се движат с достатъчно цел, и аз ще бъда в безопасност от срама им.
Това фалшиво чувство за сигурност може да продължи толкова дълго. Една сутрин, след седмици на повтаряне на същия порочен цикъл, се събудих от ужасен сън. Поглеждайки надолу, мравките пълзяха по цялото ми тяло и ритмично се разхождаха към вълнообразното дишане. Изстрелях от леглото, трескаво се изтръсках. Хвърляйки чаршафите си в ъгъла на стаята, с отвращение се оттеглих в банята.
Погледнах хлътналото си и обезверено лице в огледалото с отчаяние. Не бях отвратен от нашествието на насекомите. Бях погълнат от себе си. Тогава знаех две неща: имах нужда от помощ и не бях в състояние да я осигуря сам. Започнах да извивам и ударих пода, коленете ми изстъргваха студения под от плочки. В онези минути, които ми се струваха цяла вечност, аз се помолих да се почувствам отново цял, помолих за помощ и се предадох напълно.
Преломната точка
Свободата и нежността идват, когато ударим дъното. Дори да е само момент, ние ставаме готови да виждаме нещата по различен начин и си позволяваме да се променяме. В този момент, коленичил на студения под, грацията завладя. Усещането за спокойствие навлезе в тялото ми и вече не се срамувах от мъжа, вторачен в мен. Най-накрая имах смелостта да се движа. Изкъпах се, събрах багажа и напуснах влажната тъмнина на бунгалото. Започнах предпазливо, все още пасивен и затворен. Страхът все още се чувстваше тежък на раменете ми. Но бях - най-малкото - откачен. Същата вечер задрямах с нощен автобус до Сурат Тани, трезвен за първи път от седмици.
wiki сексът и градът
Когато се събудих, въздухът беше влажен и лепкав. Коледа беше след седмица и бях решил, че ще прекарам празника на остров в Тайландския залив, преди да излетя за Камбоджа. Когато пристигнах на фериботния терминал, чух смях от голяма група пътници. Слушах цветните им акценти и се чудех как може да се образува толкова разнообразна група. Исках тази тяхна заразна динамика. Исках да разбера какво е усещането да се смея отново.
На път да се оттегля обратно към книгата в ръцете си, очите ми се спряха на изпъкнала червена раница на земята пред една от тях. Точната раница, която носех, беше рядък модел, продаван в определен канадски магазин.
Моментално страхът ми да говоря се разтвори. Тази крещяща червена чанта ме извика напред, призовавайки ме да говоря. Поздравих собственика на раницата и докато слязохме от ферибота няколко часа по-късно, разбрахме, че не само сме от Канада, но и от същия малък град на Западното крайбрежие. Всъщност от години работехме на блок, напълно непознати един на друг. Че следващата седмица с тях се засмях и играх в океана. Танцувах на плажа и донесох Нова година под пълнолуние. Бях започнал да лекувам отново.
Изкачването
Месеци по-късно се озовах седнал в къща за гости в Кота Кинабалу, Борнео, втренчен в статуя на Буда, която ме гледаше през напукан прозорец. Неговият мир се виждаше дори чрез ерозията на хиляда тропически бури. На следващата сутрин тръгвах да изкачвам връх Кинабалу, една от най-високите планини в Азия. Ако всичко вървеше по план, след 48 часа щях да стоя на върха на Малайския архипелаг и да гледам през облаците и буйната джунгла - далеч от тежката тревожност, която ме остави заседнала, пияна, безнадеждна и депресирана месеци по-рано в Тайланд .
Изкачването беше невероятно и предизвикателно. Мехури се образуваха, разпадаха се и се образуваха отново. Дори в здравите си обувки започнах да усещам най-малките камъчета, които се блъскат в стъпалата на краката ми. Вместо да си почивам, продължавах да се напъвам напред - красивият променящ се пейзаж ме държеше мотивиран и любопитен да видя какво е зад следващия ъгъл. С всяка стъпка на увеличена височина, издуващата се екваториална топлина се изместваше и охлаждаше.
Започнах в богатата низина на джунглата и се изкачих с 4000 вертикални метра за два дни. Първоначално бях заобиколен от малки храсти - всичко - от рододендрони до орхидеи - преди да стигна до вечнозелените дървета и алпийската поляна, където гъсти облаци скриваха нарастващата скална стена. Изведнъж светът напълно утихна и се сблъсках с безплоден пейзаж, където дори най-твърдите живи същества не смееха да пуснат корените си. Над тиха скала и мълчалив камък направих последните стъпки към върха, когато първите следи от светлина се пробиваха над хоризонта. Планината вече не можеше да ме предпази от студа, докато вятър, който се извиваше над върха си. Изложен, съкрушен и охладен на върха на света, седнах, поех дълбоко дъх и поех всичко.
уики на гуинет полтроу
Докато седях там и гледах към онова, което ми се струваше цяла вселена от собствената ми болка и борба, не усещах нищо друго освен мир. Видях безпокойството, което ме контролираше, и неизбежното му поражение. За първи път в живота си видях облаците под себе си и усетих топлото изгряващо слънце на гърба си. Знаех, че страхът винаги ще бъде част от моята история, но също така знаех, че съм способен да го победя, когато имам решимостта да помоля за помощ. Успях да не позволя алкохолът да бъде вече бягство и се излекувах от раздялата, която разби сърцето и психиката ми.
Вече години по-късно и този планински връх изглежда почти като друг живот. Не мога да си спомня как оставих костура си на върха и не мога да си спомня много от стъпките, които предприех, за да се върна на дъното. Но знам, че върнах друг човек. Разбира се, има моменти, в които все още оставям страха да завладее и понякога удрям дъното. Не съм имунизиран срещу тиктакането на съзнанието ми или какофонията от тревожни мисли, които понякога могат да изпълнят главата ми - и не мисля, че някога ще бъда. Въпреки че може винаги да съм високочувствителен човек, аз & rsquo; завинаги ще знам, че съм бил между облаците и слънцето и съм чувал звука на мълчалив камък.
Бях на върха на света и дори да беше само за миг, аз бях цар на всичко това.