Нов телефон кой е??: „Емоционално недостъпно“ ли ви задържа?

Набрали сте неправилен номер. Моля, затворете телефона и опитайте отново.

Понякога може да е трудно да се премине.

Почти определено познавате някого, с когото не можете да се свържете, дори когато се разбирате добре с него. Въпреки че в крайна сметка може да си помислите, че са готови да ви наранят или да ви подведат, те също могат да преживеят много собствени наранявания.

Може дорибъдатози човек, който се уморява от мимолетни връзки и държи части от себе си скрити от погледа. Може да става все по-трудно да работите в екипи на вашата работа или да се придържате към срещи за кафе с приятели. Може да не говорите с най-близките си приятели в продължение на месеци.

Може да е малко сложно да забележите, когато хората се справят с емоционална недостъпност и се борят да се отдадат на дълбоки, дългосрочни връзки.

Може да изглеждат така, сякаш се забавляват, разказват вицове и излизат много. Но това е част от това, което може да се получи между тях и значителни връзки с другите.

Избягването на значими връзки може да има ефект на вълни, който се простира далеч отвъд любовния ви живот.

Това може да повлияе на семейните връзки, приятелствата и професионалното развитие, както и на цялостния ви опит да бъдете човек. И въпреки че котките са далеч, далеч по-добри, засега сме останали да бъдем хора. Има смисъл да увеличите максимално радостта си.

Ако някога сте имали родител, който може да говори за вътрешността на колата или къщата си в продължение на часове, но няма да пита как сте, ще знаете емоционална недостъпност като гърба на ръката си.

Така че, независимо дали сте срещнали някого с проблема или той е станал част от собствения ви емоционален арсенал, тази статия ще ви помогне да разберете причините, последиците и стъпките за противодействие на хората, които не позволяват на другите да влязат.

Може да ви хареса

Най-недооцененото качество в света на запознанствата

Емоционално недостъпно: Какво означава

„Емоционална недостъпност“ описва човек, който убягва, избягва срещи или просто не обича да говори за своите чувства или взаимоотношения.

Този човек също може да има трудности със следното:

• доверчиви хора
• изблици на гняв
• формиране и спазване на ангажименти
• поддържане на стабилна връзка

Всички те предполагат човек, който поддържа близост на една ръка разстояние.

И все пак, на пръв поглед емоционално недостъпните хора могат да изглеждат много стабилни, казва Елизабет Мандел, LMFT, терапевт по отношения, базиран в Манхатън.

„Но ако можете да кажете, че те се противопоставят на променящите се емоционални състояния или те нямат много обхват, тогава има нещо, което да ги заплашва по отношение на емоциите“, казва Мандел.

Въпреки че филмите и телевизията често доста безчувствено изобразяват емоционалната недостъпност като човек, който се опитва да я задържи (здравей, „ Железопътна катастрофа ”), В крайна сметка става въпрос за контрол.

„Това е нещо като защита или защита от чувство на нараняване“, казва Меган Флеминг, доктор по медицина, терапевт за секс и отношения.

Емоционално недостъпните хора са яростно независими: Може да не се чувстват като нужда от някого.

Това може да обясни защо котката ви продължава да седи на рафт, отблъсквайки стъклени предмети, докато през цялото време ви гледа. (И пак ги храниш. Виж, да си котка е по-добре!) Хората могат да бъдат същите.

За да се предпазят от отхвърляне, Флеминг казва, че тези хора се оттеглят на своя остров с ограничени емоции. Но когато някой отсече половината от спектъра на емоционалния си диапазон, това идва с цената на радост, вълнение и дълбочина на връзката във връзките.

да го прегърна ли

Ако връзките стават трън в очите ви, прочетете нашето ръководство за държането им заедно . Необходима е промяна на една буква, за да се превърне лошото в bae.

Може да се чувствате достатъчно комфортно с някой друг, за да пукате в същата стая. Но без да можете да се отворите един към друг, може и просто да пърдите във влак, пълен с непознати.

Науката подкрепя ли го?

Може да е трудно да се направи граница между „Точно такива са!“ и „Всъщност може да се нуждаят от моята подкрепа.“ „Емоционално недостъпно“ просто нещо, което наричаме хора? Или психолозите подкрепят използването му в терапията?

Плесването на етикет върху човек може да го задържи, освен ако науката не е изложила убедителен аргумент, че ще му помогне да изгради по-добри взаимоотношения.

Лекарите обаче използват емоционална наличност в няколко разходки на психотерапия.

През последните 20 години дори имаше своя собствена оценка, която психолозите създадоха, за да измерват способността на двама души да споделят емоционална връзка: оценка на емоционалната наличност. Saunders H, et al. (2015). Емоционална наличност: Теория, изследвания и намеса. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

И докато вашият партньор може да ви навие, като отказва да се ангажира и избягва някакви големи въпроси с шеги, тази оценка всъщност съществува за измерване на отношенията родител-дете.

Въпреки това, той може да се прилага за връзки на всяка възраст.

Връзките се променят с течение на времето. Научете как да сърфирате с кои върхове и корита се отправят тези полезни съвети .

Шест въпроса съставляват критериите, четири от които измерват емоционалните реакции на родителя и два от които измерват реакциите на детето. Лекарят класира човека по скала от 1 до 7.

За възрастните това са:

• Чувствителност. Това е поведение, което възрастният показва, че демонстрира желание да работи върху емоционалната си връзка с детето. Гледайте всеки семеен филм от 90-те и проверете бейзболните сцени на баща и син за „добър улов“ или подкрепящи високи пет. Това са добрите неща за чувствителност.
• Структуриране. Възрастният проявява усилия да насочи детето и да формира неговото обучение. В същия филм от 90-те това би бил бащата, който учи сина как да подобри техника им: „Засади краката си, момче.“
• Ненатрапчивост. Това е способността да оставите детето да поеме ръководството и да следва насоките им от това, от което се нуждае. Във филмовия сценарий бащата ще вземе под внимание кога синът се уморява или трябва да „отиде на гърне“ и ще работи с това, което е удобно за детето. По същия начин, когато детето иска да хвърли бейзбола на стена, само, родителят им дава пространство.
• Неприязън. Враждебността включва неспособността да контролирате как вашите собствени негативни емоции излизат около някой друг. Във филма от 90-те (не го стриймвайте, започва да звучи ужасно), това е бащата, който не крещи на сина, само защото е имал лош ден в автокъщата.

А за децата:

• Отзивчивост. Родителят разговаря с детето или се свързва с него и то реагира.
• Участие. Детето кани родителя да играе и да се мотае.

Докато тази оценка проследява един тип емоционална връзка, авторите на статията предполагат, че тя може да се прилага за много форми на взаимоотношения.

Прилагането му от дума на дума към настоящата ви романтична или приятелска загадка може да не е полезно, но ви дава представа за различните аспекти, които да търсите, ако се опитвате да разберете дали вие или някой, на когото държите, може да не е емоционално недостъпен.

За да ги разберат по-добре, психолозите групират евентуалните резултати в четири категории:

• емоционално достъпни
• сложно
• отделен
• проблематично или нарушено

Не само най-ниските резултати предполагат емоционална недостъпност. Това е спектър, който може да се представи по различни начини, дори чрез безмилостен добър хумор и умишлено мигащ позитив.

резултати от белези от акне с мед от манука

Независимо дали човек просто променя темата, когато става въпрос за важен въпрос или става открито агресивен, може би е време да помислим за своя щит срещу връзка в различна светлина.

Същото * * *, различен ден? Научете за лошите навици, които могат да направят връзката гадна - и как да ги избегнем .

Коренът на всичко това: Защо не мога да се свържа?

Ако сте стигнали до тази статия с все още топли палци от Tinder и изражението на лицето ви е недоволно поради едно и също нещо, нека ви дадем малко перспектива защо светът на запознанствата може да изглежда като черна дупка.

Защо някои хора не са склонни да се свързват? И защо може и да не сте склонни, без да осъзнавате?

За начало, a лоша раздяла може да започне a Машина Rube Goldberg ефект на емоционална недостъпност.

(Ако току-що сте имали раздяла, не търсете повече от тази статия за всичко, което трябва да знаете.)

„Повечето хора не искат да почувстват болката или скръбта от загубата на връзката и искат да скочат в следващата“, казва Флеминг. „Това е като когато хората загубят куче и искат да си купят ново.“

В крайна сметка е изкушаващо да скочите обратно на коня, когато можете да увеличите шансовете си за полагане, само като плъзнете пръстите си в определена посока. Освен това вашите приятели ви казват „да се върнете там“.

Но макар да звучи като здравословна идея, тази стратегия може сериозно да се отрази. „Голяма грешка, която хората правят след раздяла, е да започнат да се срещат възможно най-скоро“, казва Рейчъл Сусман , LCSW, терапевт по отношения.

По-добрият план: „Позволете си да почувствате болката, за да можете в действителност да наскърбите загубата и след това да приветствате нещо ново“, казва Сусман.

Ако отново се отправите към света на запознанствата с отворена рана, тя вероятно ще изтече. И не забравяйте, че отнема време да го оставите да се излекува.

Семейната динамика също може да бъде източник на вашите проблеми. Ако сте израснали в семейство, което е поддържало голяма емоционална дистанция между хората, където се е наблягало на избягване или открито засилване на чувствата, натискането на емоционалните спирачки може да ви дойде естествено.

Флеминг казва, че от това може да се развие емоционална недостъпност, защото няма да имате „мускулна памет за по-дълбоко качество на привързване“.

По същество: Маймуна виж, маймуна не споменава това около мен.

О-о: Червени знамена и симптоми

Първата стъпка към възстановяването е да видите себе си в честна светлина. Ето няколко знака, за които да обърнете внимание на себе си или на човек, с когото се опитвате да споделите връзка.

„Тя просто е твърде ...“: Вие сте прекалено критични

Ако животът ви за срещи се чувства като един дълъг епизод на „Сейнфелд“ (този яде грах един по един, този е неприкрит, о, вижте този човек, той е твърде близо до семейството си), Мандел казва, че си струва да се запази око върху себе си.

Ако уволнявате хората по някаква малка причина, може би просто намирате оправдания, за да не позволявате на никой да ви опознае.

Но ако сте подбудили последните няколко скъсвания, все още не се побърквайте: Това е потенциален източник на емоционална недостъпност, само ако стане модел, казва Флеминг.

Има разлика между това да знаеш какво искаш и да се страхуваш да имаш нужда от някого. Ако раздялата ви не следва същия модел, може просто да не сте влюбени. И няма нищо лошо в това.

Освен ако не обичате ТЕЗИ ХОРА . (Вижте ги обаче.)

„Ха. Аха. „Не, но наистина ...“: Поддържате нещата (супер) светлина

Опитвайки се твърде силно, за да повлияете емоционалното преживяване на хората, с които сте, колкото и да са добре планирани, може да бъде подарък. Той предполага основен елемент на необходимостта да се контролира ситуацията и да се предотврати прерастването й в нещо смислено.

Ако сте много фокусирани върху това да карате другия през цялото време да се смее, вместо да оставите разговора да тече в различни посоки, това може да означава, че не ви е приятно нещата да станат малко по-сериозни, казва Мандел.

Няма нищо лошо в това да се смеете на повърхностни теми (освен ако не се срещате само с философи или не се мотаете с много сериозни хора).

Но някой, който никога не знае как да изключи вътрешния си Адам Сандлър, може да не желае или да не може да се ангажира.

Ако сте този човек, може да искате няколко полезни съвета как да се изправите пред чувствата си. Whoomp, ето го. Прочетете това.

'Да, но какво ще кажете за ...': Вие обвинявате другите

Отричането на каквато и да е вина обикновено е кличърът за признаване на емоционална недостъпност, казва Мандел.

Ако някой не може да признае собствените си ограничения и винаги сочи пръст към други хора, той може да не е в състояние да се справи със собствените си недостатъци и несъвършенства, вместо да прокара вината върху други хора и да изтласка тези хора от картината.

Не можете да направите положителни промени, ако не погледнете цялата картина.

Телефон вкъщи: Вашият план за действие

В основата на всички тези съвети е една мантра: Не забравяйте, че не винаги трябва да държите хората на една ръка разстояние. ЗаменетеНа живо, Смейте се, Любовпоставете плака на стената си с тези съвети, ако те помагат.

(Всъщност, моля, просто го заменете така или иначе.)

най-добрите ядливи растения за отглеждане на закрито

Решението не винаги е истинска любовна целувка, защото приказките няма да го отрежат тук. Макар че намирането на човек, на когото наистина ви е грижа, може да помогне, казва Мандел, това ще отнеме някои добри старомодни, вдигнати ръкави, емоционално вдигане на тежки тежести.

Ето нашето ръководство за емоционален труд и защо е важно.

Може просто да отнеме време, но ако искате да започнете да предприемате стъпки или да говорите с някой, който смятате, че трябва, ето няколко корекции, които можете да започнете да правите днес:

• Практикувайте се да пускате хора. Започнете да влагате повече в най-безопасните и стабилни връзки, независимо дали става дума за стар приятел, семейство или други. Тук има по-малко страх от отхвърляне, така че може да бъде много по-лесно да се направи. Пускането на по-малко познати хора, като нови любовни интереси или колеги, като резултат ще започне да се чувства по-естествено.
• Променете социалната си природа. Ако сте постоянно в бар, заобиколен от приятели, които се оплакват от партньорите си или отказват да се уредят, това може да не е много за емоционалната ви наличност. От друга страна, Мандел казва, че прекарването на време със здрави двойки може да ви даде по-реалистична представа за това как могат да изглеждат връзките и ползите от пускането на някого. Вземете тази емоционална мускулна памет, като научите за добрите неща.
• Сблъскайте се челно. Ако откриете, че фиксирате защо никоя връзка никога не работи, опитайте се да сложите пръст върху нея. Всъщност може да помогне, казва Сусман. Обикновено е въпрос на време, но работата върху себе си, било с терапевт или друг професионалист, може да ви помогне да разберете защо минали връзки са се объркали. „И след като свършите тази работа, вие се чувствате много по-добре за себе си“, казва тя.

tl; д-р

Кратките периоди на емоционална недостъпност са много чести, казва Флеминг.

Те могат да се случат след травмиращо събитие, което прекъсва връзката между вашите чувства и вашите действия или след като сте били сред членове на семейството, които пораждат определени негативни чувства от миналото.

Ако родителите ви никога не са проявявали обич или са се отваряли към вас, може просто да отблъснете хората за малко, за да създадете безопасно разстояние.

Ако се затруднявате с психичното си здраве, може да вземете нещо или две от тази частбалансиране на собственото ви благосъстояние със здрави родителски връзки.

Ако обаче се чувствате така, сякаш обръщате всяка скала и все още не намирате щастие, не означава, че сърцето ви не функционира правилно.

Просто опитвайки се да изрежете тъгата, може да ви липсва тъмното, което прави светлината толкова по-ярка.

Само един момент и ние ще се опитаме да свържем отново вашето обаждане ...