Разберете Своя Номер На Ангел
Забележка: Тази публикация съдържа подробности, които може да задействат хората, които се борят с нарушено хранене.
Имам хранително разстройство.
Знам го от дълго, дълго време, но едва сега получавам способността да го формулирам с думи и да се изправя пред истината. Това не е смелост и аз не съм смел. Аз съм твърде изтощен, за да се преструвам повече, че всичко е наред.
Винаги съм чувал хората да говорят за & ldquo; дъното на дъното & rdquo; по почти славен начин. Предполага се, че това е тази драматична, почти живописна повратна точка, където всичко спира и всичко става ясно. За мен това не се случи - беше по-бавно, по-фино. Скрит облак от тъмнина ме задушаваше малко повече всеки ден. Откакто се помня, бях висял от ръба на скала на върха на пръстите си, уплашен да погледна надолу. Миналата седмица най-накрая пуснах.
Нещо щракна, но не беше климатично и не беше екстремно. Линейки не дойдоха, арести не бяха извършени. Не се събудих, след като видях светлината, нито една сълза не беше пролята. Вместо това аз просто седях сам на дивана си в типичен четвъртък вечер, гледах пода и казах на глас с отрезвяващ шепот: & ldquo; Трябва да потърся помощ. & Rdquo;
Потърсих в Google & ldquo; хранителни разстройства & rdquo; и започнах да чета, ужасен от това, което видях. Не бях осъзнавал колко лоши неща станаха и различните прогнози не изглеждаха много обнадеждаващи. По-важното е, че не се вписвах лесно в нито една категория (катоанорексияили булимия), така че намирането на информация за това, с което си имах работа, беше невероятно трудно.
Чувствах се като астронавт, разтърсен силно, докато капсулата му се връща в атмосферата - сякаш всеки момент всичко ще избухне и ще се разпадне.
Следващият час беше бъркотия. Чувствах се като астронавт, разтърсен силно, докато капсулата му се връща в атмосферата - сякаш всеки момент всичко ще избухне и ще се разпадне. Паниката започна да се изгражда, стените се затвориха. Животът ми такъв, какъвто го знам, е свършен, помислих си. Изпаднах в студена пот, пъхнах глава в ръцете си и затворих очи. След това някак си поех дъх. Стаята бавно спря да се върти.
Как попаднах тук?
Бях тежък като дете - не затлъстял, но набит. Някои от най-ранните ми детски спомени включват изцапване и преживяване на прекалено снизхождение, последвано от срам. Спомням си безброй пъти, когато бях порицан или почувстван като изгонен, че ядох твърде много. На семейни събирания хората разказваха истории за това. Беше времето, когато паднах по стълба, държейки брауни, и отказах да го пусна, повдигайки го триумфално в дъното. Друг път ми беше поверена бисквитка, която да донеса вкъщи за малкия ми брат, но не можах да контролирам желанието да я ям по пътя. & ldquo; Дайте му риба, & rdquo; Предложих за утеха. & ldquo; Той обича риба & hellip; & rdquo; Бяха забавни истории, които изглеждаха безобидни, но аз се смутих от тях.
Спомням си, че бях без риза при назначение на лекар (дори и днес презирам, че съм без риза), когато в стаята влезе медицинска сестра и се пошегува за корема на Буда. Толкова се ядосах на себе си, че съм такъв. Какво не беше наред с мен?
Не се подобри в тийнейджърските си години. Типичната ми американска диета за бързо хранене ибоклуцисервиран на славно патриотични порции, съчетан с липсата на самоконтрол, беше рецепта за неприятности. В ретроспекция е & rsquo; чудо, че не бях много по-тежък. Спомням си, че един ден, когато бях на около 16 години, видях стрии по бедрата си и всъщност не разбирах какво се случва. Но имах приятели и приятелки, така че просто продължих да живея нещо като нормален и щастлив живот, мразейки тихо себе си и начина, по който изглеждах.
Тогава стартирах група
Израснах да свиря на барабани, но още като тийнейджър започнах да свиря на китара и да пея. Никога не бях отрязан за училище, така че когато приятелите ми заминаха за колеж, се съсредоточих върху започването на музикалната си кариера.
Исках да го направя толкова силно, че накрая реших да отслабна на всяка цена. Казах си, че & rsquo; ще си заслужава.
Много бързо стана очевидно, че наднорменото тегло като главна певица не е & rsquo; опция, ако искам & ldquo; да го направя. & Rdquo; Това послание беше отнесено към дома от различни мениджъри и професионалисти в бранша, които ми казаха да отслабна или да намеря нова мечта. Исках да го направя толкова силно, че накрая реших да отслабна на всяка цена. Казах си, че & rsquo; ще си заслужава.
Един от недостатъците ми е, че не мога да правя нищо в умерени количества - просто не е как е свързан мозъкът ми - така че когато реших да стана слаб, нещо в мен просто щракна. Беше двоично. Черно и бяло. Нула между тях. Спрях да ям всичко, което сметнах за & ldquo; лошо & rdquo ;. В ретроспекция диетата ми се базираше на странни правила, съчетани с малко знания и никакво истинско разбиране, но тежестта ми отлетя. За шест месеца загубих около 90 килограма и се чувствах невероятно. Когато приятелите ми се прибраха от първия си семестър в колежа, едва ме разпознаха. Момичетата ме забелязваха повече от всякога, чувствах се по-уверен на сцената и най-важното, вече не се притеснявах, че теглото ми задържа мечтите ми.
Когато се наех да се присъединя към групата на Avril Lavigne & rsquo; няколко месеца по-късно, това само доказа, че отслабването се отплаща. Както го видях, след като бях тежък години, отслабването сега ми причиняваше успеха. В бизнес, в който външният вид буквално може да направи или прекъсне кариера, нямаше начин да си позволя да се върна назад. Залогът беше твърде висок. В главата ми винаги бях само на няколко килограма, за да се върна в родителите си & rsquo; мазе в Балтимор, сам, безсилен и осъден на живот на провал. Влоши се само когато сключих самостоятелна сделка с Warner Bros. и станах център на внимание. Ограничителното хранене се влоши, тъй като манията ми да бъда слаб растеше и нарастваше. Доскоро нямах хамбургер, пържени картофи или истински десерт в продължение на 15 години.
Всяко хранене навън става източник на ужас и безпокойство. Предварително измиках менюта на Google, за да се уверя, че са в безопасност. Когато приятелите искаха да споделят предястие или десерт, което обикновено правеха, аз или се поддавах на натиска да отхапя (само един) и след това се измъчвах за ядене на нещо лошо, или се въздържах и се справях с неудобството на всички, които се чудят защо дори не бих опитал.
Веднъж бях в Япония и звукозаписната компания ме отведе в & ldquo; най-добрия магазин за пица & rdquo; в цялата страна. Обикновено щях да намеря салата или нещо случайно в менюто и да измисля оправдание за алергии или нещо подобно, но мястото сервираше само пица. Умирах от глад и нямаше друг избор, освен да хапна парче. Съсипа цялата ми седмица. Все още ми мисли за товабезпокойство.
Храненето на чисто е спряло да бъде достатъчно добро. Затова добавих упражнения - три дни в седмицата, след това четири. След това пет, шест и накрая седем. Наблюдавах как тежестта се спуска надолу и надолу и с гордост. Бих се усмихнал, когато видях числа на скалата, които знаех, че не са здрави. Когато хората биха действали загрижено и биха казали: & ldquo; Изглеждаш слаб, & rdquo; те не осъзнаваха, че това е най-доброто нещо, което чух.
Умствената математика стана изтощителна; в един момент буквално използвах калкулатор, за да реша кога и къде да ям.
Упражненията доведоха до натрапчиво преброяване на калории и проследяване на макронутриенти и претегляне на порции. Умствената математика стана изтощителна; в един момент буквално използвах калкулатор, за да реша кога и къде да ям. Знаех, че става много зле, когато започнах да пропускам социалните вечери, за да остана вкъщи и да приготвя нещо, така че можех да бъда абсолютно сигурен, че никакви допълнителни масла, мазнини или захари не са влезли в храната.
Бавно, но сигурно станах затворник, робот. Последната година беше най-лошата. Бях непрекъснато нараняван и изтощен и спрях да излизам, освен ако не беше крайно необходимо (което е много в музикалния бизнес). Усещах как се надпреварвам към ръба на нещо ужасяващо, но продължавах да го игнорирам. Накрая се счупих. Просто не можах да го държа повече заедно.
контролирайте странното поведение
Дори докато пиша това, не мога да повярвам. Толкова съм смутен и засрамен. Колко жалко. Колко слаб. Не мога да повярвам, че съм толкова плитка, толкова суетна. Въпросите продължават да препускат през главата ми. Как се случи това? Как ще реагират приятелите ми? Моите колеги? Как някога едно момиче ще може да ме обича?
Понякога се смея на нелепостта на всичко това, но реалността е, че се страхувам до смърт. Аз се страхувам, че ще се напълня, страхът ще бъде среден, страхът ще бъде невидим, не обичан, нежелан. Аз се страхувам, че ще изчезна на заден план и ще загубя част от това, което ме прави уникален. Аз се страхувам, че ще стана по-малко успешен и по-малко симпатичен. Аз се страхувам, че ще загубя контрол и ще се чувствам безсилен. Аз се страхувам, че ще бъда пухкавото неудобно хлапе, което толкова се мразеше.
Казват, че най-трудната част е да признаеш, че имаш проблем
Но тежестта, която се вдигна, когато най-накрая го направих, беше неизмерима. Първо се обадих на моя лекар и терапевта и им казах. Те бяха невероятни. Тогава казах на брат си, родителите си и най-добрите си приятели. Всеки един от тях приветства новината с пълно и пълно приемане. Повечето бяха щастливи, че накрая признах това, за което отдавна подозираха, и всеки предложи всякаква помощ, от която се нуждаех. Нямаше преценки, отхвърляне и последствия. Не мога да обясня дълга, който изпитвам, колко невероятно е да си напълно уязвим и все още обичан. Това е красивото в хората: Те могат да ви впечатлят по начини, които никога не сте си представяли.
Предстои ми още дълъг път. Не знам къде точно ще доведе или как ще изглеждам, когато стигна там. Но знам, сега повече от всякога, че наистина няма значение. Важното е, че за първи път от близо 15 години започвам да се чувствам жив.
Тази публикация първоначално се появи на Средно . Евън Таубенфелд е бивш водещ китарист и дългогодишен сътрудник на Avril Lavigne & rsquo; Той живее в Лос Анджелис, където в момента е ръководител на A&R за Crush Music. Последвай го Twitter или Facebook .