Разберете Своя Номер На Ангел
Дизайн на Wenzdai Figueroa
Имали ли сте някога този приятел, с когото обичате да прекарвате времето си, докато не започнат да правят „само едно нещо“, което разрушава настроението? Или някога сте искали да останете близо до някого, но да бъдете заедно се чувствах като малко борба? Аз имам.
Последните няколко години бяха пълни с промени за мен и за хората в живота ми. И когато няколко от връзките ми, които ценя дълбоко, се превърнаха в места на стрес, аз се замислих как да ги излекувам и как да предотвратя това да се повтори. Отговорът? Граници и ясна комуникация.
Границите са това, което ни позволява да останем **близо
Думата „граници“ се чувства твърда. Настройването им може дори да се почувства грубо, особено ако вярвате, че границите предвещават началото на края. Но когато са внимателно създадени, те създават място за радост и всъщност подобряват нашите взаимоотношения. Те ни позволяват да нарастваме и взаимоотношенията, в които сме. Те ни помагат да говорим за промяната без предположение, за да избегнем недоволството и да намерим нов шаблон.
Не е лесно да се направи и отнема време, но успях да пренасоча мисленето си и да приема и определя граници с повече грация. Началото? Приемайки тези мисли:
1. Всеки човек е цялостен човек
Това може да звучи странно - или очевидно - но често съм се оказвал попадащ в капана на мисленето за хората единствено през обектива на връзката им с мен. Особено със семейството. Но леля ми не е само леля ми и по същия начин майка ти не е само майка ти. Те са цели хора с живот извън тези роли.
Вместо да оплаквате това, което мислите за връзката сиТрябваизглежда, или може би как се е променило, осъзнайте, че вашият опит с тях е информиран от тяхното цяло. Можем да намерим радост в създаването на нови, по-автентични връзки с цялото същество на човек, вместо да ги ограничаваме само до нашите преживявания с тях.
Така че, копайте, със себе си и с тях, ако е възможно. Питам:
- Какво е направило този човек кои са те?
- Как са се променили или адаптирали през живота си?
- Какви връзки търсят сега?
- Какво е важно за тях - и защо?
2. Запознайте се с хората там, където са
Всеки човек има различни преживявания, които оформят защо и как се показват по начина, по който го правят. За тези от нас, живеещи с маргинализирана идентичност, това може да бъде особено вярно. Всеки, който се опитва да се излекува от потисничеството, ще има различни начини за комуникация и изразяване на своите нужди.
Те могат да имат механизми за оцеляване или справяне, които затрудняват поставянето на граници. Или може да не са сигурни какви граници трябва да процъфтяват, тъй като никога не са имали възможност да ги изразят. Това може да означава, че границите не са ясни или че те се изместват или променят бързо.
Нищо от това не им противоречи като пълноценна личност. Работата по тези фрактури е част от тяхната цялост. Може да се чувства като някойтрябва да знаекак болката ги кара - или вие - да реагират, но това рядко е така.
Вместо да очаквате приятел да разбере какво чувствате или въздействието на тяхното поведение, бъдете готови да проведете разговора и да споделите какво е причинила тази болка. Като имаме открита и ясна комуникация за себе си, ние сме в състояние по-лесно да идентифицираме това, което ни активира и какви граници ще ни помогнат да останем спокойни и свързани.
И признайте, че не можете да ги преместите, само те могат да се движат сами
Не всички ще бъдат на едно и също място като нас едновременно. Когато признаем и приемем това, можем да намерим място някой да бъде в живота никаквито сабез да жертваме това, от което се нуждаем, за да процъфтяваме, или напредъка, който сме постигнали в собствения си живот. Спомнянето на това - че всички хора са оформени от преживявания отпреди срещата им - ни позволява да създадем по-съпричастни и лични връзки.
3. Трябва да сме честни и директни
Много от нас, особено по-маргинализираните, сме социализирани, за да намекнем само какво искаме и от какво се нуждаем. Това енечудесен начин за общуване с нуждите. Може дори да се борим с убеждението, че определянето на граници означава, че някой обича, харесва или се грижи за вас по-малко. Или може да се притеснявате, че общувате, че ги обичате, харесвате или ги е грижа по-малко.
Това е обратното.
Хора, които обичат и искат да имат връзка с васискамда уважавате границите си. С яснотата идват и по-малко грешни комуникации и интерпретации на едно преживяване. Така че колкото по-ясни сме, толкова по-малко вероятно е границата да бъде прекрачена случайно и толкова по-ненужно нараняване можем да избегнем.
Смелите, ясни граници могат да намалят двусмислието и безпокойството (след като се справим с тяхното настройване) и да ни отворят за по-успешна връзка. И за радостта да станем свидетели на растеж, за да се чувстваме забелязани и уважавани.
4. Да приемем добро намерение
Това еогромен.Често хората нямат езика, за да се изразят ясно. Когато започнем да водим тези разговори за граници, определяне и налагане, има място за неправилно общуване и нараняване.
Ако отговорим с отбранителност, застрашаваме потенциала за растеж. Когато реагираме с любопитство и приемем, че този човек също иска да расте, обикновено можем да намерим път напред. Може да имате граници за това как комуникирате граници! И това е фантастично! Но ако приемем, че доброто намерение е добро начало от двете страни.
5. Границите се променят и това е добре!
Поставянето на граници може да бъде възможност една връзка да се измести, да се разрасне и дори да разцъфне. С промяната на нашите взаимоотношения се променят. Съобщаването на тези промени ни позволява да останем близо, дори да станем по-близки, докато животът се движи напред.
възраст на джейсън кларк
Вземете например нашите взаимоотношения с родителите ни. Като деца ние гледаме на родителите си да ни насочват и да вземат решения вместо нас, докато растеме, решенията се превръщат в предложения и съвети. Определянето на нова родителска граница може да започне с „Здравей, мамо, благодаря ти много, че се грижиш за здравето ми, но, моля, не коментирай теглото ми.“
Същото важи и за приятелите от детството - може би сте споделили всичките си съкрушения и важни събития с приятел, който расте, но докато преминавате в по-възрастни връзки, вече не се чувствате комфортно да споделяте всички части от връзката си. Поставянето на граница може да изглежда като „Хей, приятелю, толкова се радвам, че харесваш моя партньор, но ми е неудобно да коментираш нашия сексуален живот.“
Определянето на границата може да се почувства сякаш нещо се отнема и ако се чувства прекалено силно, можете да добавите нещо, което виенаправетеискам да споделя, „... но бих се радвал, ако бихте искали да ме научите на рецептите от баба“ или „... мисля да предложа, ще ми помогнете ли да го планирам.“
Като даваме на близките си да разберат какво не искаме, можем да поканим това, което правим, и да се почувстваме по-близки, като не се дразним от това, което вече не обслужва връзката.
Това далеч не е изчерпателен списък - всъщност вашият може да изглежда малко по-различно
Тези пет мисли бяха ключови, като ми помогнаха да премина от гледане на границите като на нещо, от което да се страхувам, към нещо, което да прегърна и отпразнувам. След като започнах да интегрирам тази нова перспектива, докато виждах предизвикателните разговорикато изрази на любов, отношенията ми се подобриха.
Имам увереност, че хората, с които съм във връзкиискамда продължат да споделят времето и енергията си с мен, което облекчава толкова голяма част от безпокойството ми. Имам по-малко страх от промяната и повече вълнение от нарастването с хората в живота ми. Има радост в осъзнаването, че хората се грижат за теб достатъчно, за да разпознаят цялото си аз, и има радост, когато разпознаеш целостта на другите. Налице е постоянна взаимна радост, когато взаимните нужди са уважени, за да помогнете на вашите взаимоотношения да растат.