Разберете Своя Номер На Ангел
ACALU STUDIO / Stocksy
В края на февруари загубих любимата си котка на 13 години от рак на млечната жлеза. Приех я като коте, когато бях дете и тя растеше с мен и ме утешаваше през върховете и паденията на живота ми. Излишно е да казвам, че беше трудно и това преживяване ме кара да мисля за процеса на скърбене, докато преминавам през него.
За съжаление, имах много опит с мъката през последните си 25 години. Когато гледам тази година и говоря с близките си, виждам мъка навсякъде около себе си. Мъката може да бъде толкова шокиращо преживяване и открих, че има много вредни очаквания около това как трябва да изглеждат скръбта и изцелението. Тези очаквания ни насочват към болка и застой и могат да ни забранят действително да стигнем до изцелението.
Изследователите са установили различни „видове“ скръб :
- Предвиждаща скръб. Когато наскърбим загуба, преди загубата да се е случила. Например, много от нас преживяват загубата на 2020 г. за COVID-19 преди края на годината.
- Обща скръб. Това включва всички симптоми, които обикновено свързвате със загубата.
- Усложнена скръб . Когато засегнатият скърби по „нетипичен“ начин (ще се върнем към това по-късно).
- Постоянна скръб. Когато интензивното скърбене продължава последните 12 месеца във връзка с определени симптоми.
Чрез дългогодишен опит разбих алтернативи на следните заблуди, свързани с тези видове скръб, за да ви помогна да се освободите от тези очаквания по начин, който ви позволява да се излекувате и да продължите напред.
Мит 1. „Мъката е само за смъртта“
Мъката може да се съчетае с всякакъв вид загуба и загубата не се отнася само до смъртта. Може би сте част от класа на 2020 г. и страдате от загубата на празник на вашите постижения с приятели и семейство. Може би скърбите за загубата на връзка и бъдеще, което сте си представяли заедно с този човек. Може би скърбите за загубата на познат, публична личност или несправедливо убит непознат.
киста на пубисното окосмяване
Каквото и да чувствате, това чувство е валидно. В крайна сметка, как можем да продължим напред от нещо, което не сме признали, че преживяваме?
По време на криза е лесно да се сравниш в сравнение. Може да мислим, че тъй като не се е случило най-лошото, че тъй като сме живи и здрави, а другите са много по-малко щастливи, че не заслужаваме да се чувстваме обезсърчени от събитията в собствения си живот.
Но докато благодарността за нашите благословии е нещо добро, както и съпричастността към другите, сравнението не помага на никого. Това не носи полза за по-малко щастливите и този вид самонаказание само задълбочава болката ни. Бъдете добри към себе си и оставете да усетите това, което чувствате.
Мит 2. „Започването отначало прекалено означава, че всъщност не ми пука“
Не позволявайте на проучванията да диктуват как се чувствате. Докато изследванията казват, че скръбта от скръб обикновено продължава 7 до 12 месеца , как се справяте със загубата си (всяка загуба) няма значение за това какво означава този човек или опит за вас.
Това, че сте в състояние да се чувствате щастливи след загубата си, не означава, че сте щастливи, че това се е случило. Моментите на радост в разгара на болезнено преживяване са напълно нормални.
Всъщност този мит е достатъчно разпространен, че е бил счетени за достойни за проучване . Инхибираната скръб, когато човек показва малко външни признаци на скърбене, е често рекламиран тип сложна скръб това може да допринесе за усещането, че правиш скръб „погрешно“. Но проучванията показват, че вместо да бъде вреден или ненормален по някакъв начин, този вид скърбене е признак на човешка устойчивост.
Загубата е трудна и фактът, че имате сили да продължите с трудностите на ежедневието в средата на това, е нещо, с което да се гордеете.
Ако си имате работа със смъртта на любим човек, този човек, който е преминал, вероятно би отпразнувал добрите ви дни с вас, ако можеше. Отпускането на болката си не означава, че се отказвате от това, което сте обичали.
Мит 3. „Тъгата трябва да отнеме много време“
Не позволявайте на нещата да ви завладеят.
Страданието не идва с времева линия. Ако се чувствате виновни, че отново сте изправени на крака след кратко време, моля, не го правете. Както вече заявих, това си струва да се отпразнува и е знак за вашата устойчивост. И ако все още болиш след това, което се чувства като години, това също е напълно наред.
Постоянна или сложна скръб е още един израз на сложна скръб, който експертите са намерили за често срещан и се превръща в някакъв проблем само ако смятате, че това значително нарушава качеството на живот или психичното ви здраве. В този момент може да потърсите експерт, който да ви помогне да преодолеете преживяното.
Но не забравяйте, че е нормално да отделите време за обработка и да се почувствате със собственото си темпо. Добре е да скърбиш и няма правилен начин да го направиш.
Езра Милър гей или хетеросексуален
Мит 4. „Винаги има голям опит със затварянето“
В първите си истински преживявания със смъртта като дете щях да живея и да плача и да се задушавам в чувствата си, опитвайки се да намеря някакво чувство за „затваряне“. Филмът и телевизията ме бяха накарали да повярвам, че ако просто прекарам достатъчно време с болката си, в крайна сметка ще стигна до някакво сълзливо заключение, което ще ми позволи да се примиря със ситуацията си и да продължа напред.
Кристофър Плъмър е евреин
Но времето и опитът ме научиха, че това не е вярно.
Животът ще продължи и в крайна сметка ще се приспособите към новата си нормалност. Не пренебрегвайте чувствата си: дневникът е изясняващ и терапевтичен, когато се мъчите да осмислите мислите си и ако си позволите да плачете, това може да ви помогне. Но не се наказвайте, като натискате чувствата си да завладеят живота ви.
Времето ще ви излекува - и понякога ще ви е необходим по-късен житейски опит, за да разберете какво се е случило - но ако се принудите да сте в застой в страданието, няма да сложите край на болката си.
Мит 5. „Мъката има край“
Във всеки разговор за скръбта почти сигурно ще се появят Петте етапа. Естествено е да се придържаме към надеждата, че това болезнено преживяване ще приключи, откъдето можем да вървим напред. Но според моя опит това не е вярно и изследването се е развило в подкрепа на този опит.
Множество модели на скърбене сега подчертайте, че няма очакван път за преминаване през скръбта - по-скоро ние непрекъснато преплитаме емоциите си с течение на времето.
Разбира се, има смисъл да си дадете място за обработка и заздравяване, когато раната е свежа, но изчакването наоколо да свърши мъката може да ви разочарова. Скръбта е цикъл, който всъщност никога не свършва, ние просто придобиваме повече признание и контрол върху реакциите си към него с течение на времето.
Колкото и странно да звучи, докато наистина не отучите заплитането на любовта и болката, които идват с мъката, може да бъде утешително да знаете, че скръбта е цикъл.
Често е разстроено да почувстваш свят, който включва загубата ти, да стане нормален за теб. Притискането към болката е усещане за прихващане към любовта, но е добре да разхлабите хватката си. Защото един ден, когато се почувствате излекувани, ще има някаква прясна рана - важен рожден ден невъзстановен, спомен отдавна забравен - която ще започне цикъла отначало.
Ако идеята за цикъл ви обезсърчава, моля, имайте надежда
Открих, че с всеки цикъл става по-лесно. И мисля, че знанието, че скръбта е циклична, а не линейна, може да ви помогне да продължите напред, докато облекчавате болката, която може да дойде при това. Знайте, че не е нужно да затваряте една глава от живота си, преди да пишете друга, така че не се страхувайте да скачате в нови, даващи живот приключения, докато лекувате.