Така се чувства вашият дебел приятел, когато кажете, че сте загрижени за тяхното здраве

Чувам познатото колебание в гласа ви, когато говорим. Рязкото поемане на дъх и разочароващата въздишка на непоставен въпрос, като съскане на изпразващ балон. С уговарянето и успокояването излизате с познат въпрос.

Но какво ще кажете за вашето здраве? Не трябва ли дори да ми пука?

И с това стъпвате в дълга и жива история. Избожда и разочарова, както винаги. Като дебел човек, някой винаги ми разказва за загрижеността си за здравето ми и го чува от толкова скъп приятел. Трябва да знаете за вашите спътници - приятелите, семейството, колегите и непознатите, които са изразявали същите притеснения, докато съм дебел.

Бях на 18 години за първи път, когато някой ми каза, че ще умра. Току-що бях получил първата работа, за която бях истински запален, работех с поети и писатели, чието писание толкова се възхищавах и разчитах в юношеството си. Осветителни тела, чиято работа стигна топлите си ръце в гърдите ми, притискайки всичко жизнено и нежно там, в момент, който се чувстваше толкова изолиран. Любим поет държеше четиво и аз отговарях за него.

Прекарах месеци в планирането на първото събитие и не можех да съм по-горд. Появиха се десетки хора и всичко вървеше по план. Разположих се зад храната, раздадох чинии за присъстващите и ги приветствах, докато си проправяха път през линията. Възрастен мъж, добре облечен, се усмихна, когато прие чинията, която му подадох.

& ldquo; Кога сложи цялата тази тежест, сладурче? & rdquo; той ме попита. & ldquo; Беше ли, когато баща ти си тръгна? & rdquo; Усетих как лицето ми се изчерви и задържах устата си упорито, несръчно затворена. & ldquo; Не трябва да умирате, само за да му озлобите. И вие ще умрете. & Rdquo;

Моята колежка стоеше до мен с лице на ключ на ужас, шок, парализа. Нито един от нас не можа да получи никакъв отговор, само отпуснати лица и очи, избликващи от гневни сълзи. Говорихме за това часове след това. Току-що реши ли, че днес е неговият ден да бъде мрачната жътва? Кой обикаля, казвайки на непознати, че ще умрат? Тя не можеше да го разклати. Не можех и аз. За нея този непознат беше мрачна и зловеща аномалия. Но за мен той беше повече правило, отколкото изключение. Неговата забележка, макар и сензационна, беше познато прекъсване, внезапно напомняне колко непреодолимо беше дебелото ми тяло за околните. Семейство, приятели, съученици и колеги отдавна ме бяха хвърлили за призрак, често ми напомняйки за смъртта ми, винаги с тревога.

Това не беше първият път, когато бях разтърсен от възприятието на някой друг за тялото ми. В гимназията живях живота на толкова много дебели деца преди мен, в крайна сметка стигнах до упорития извод, че единственото решение е да се оттеглим, да преодолеем бурята и да изчакаме гимназията да приключи. Моята страст беше театърът, но докато бях на прослушване за училищни пиеси, рядко ме хвърляха. Ролята беше за годеник, обясни водещият в училищната пиеса. Без обида, но кой ще си пада по голямо момиче? Момчета искат някой, който е здрав. На следващото ми прослушване горещите сценични светлини на кожата ми се чувстваха излишни - тялото ми така или иначе винаги изглеждаше осветено. Почувствах се като собствената си сянка, по-голяма от живота, тромава, изкривен силует на истински човек.

Учителите изразиха загриженост. Един ден донесох салата за обяд. В кафенето един учител предложи да изстържа крутоните отстрани. & ldquo; Въглехидратите не могат да помагат, & rdquo; - каза тя с висок и извинителен глас, а лицето й беше позната маска на изучена, симпатична болка. Почувствах как салатата се превръща в лигав и тъжен в устата ми, накуцвайки зеленина покрива езика ми. Оставих остатъка в кошчето и пренесох обяда за следващите няколко дни.

Опитах се да се променя

И така, получих непълно работно време, използвах парите, за да наема личен треньор. Той беше фантастичен: онзи тип мускули, от които се бях научил да се страхувам, но с откритост и доброта, които постоянно ме изневеряват.

нежен секс за първи път

Когато го посетих за първи път, той ме попита какви са моите цели. Казах, че искам да спра да бъда нездравословен. & ldquo; Какво правиш, че е нездравословно? & rdquo; попита той. & ldquo; I & rsquo; m голям, & rdquo; Казах. Той сбръчка челото си, след което го преформулира, & ldquo; Вашите цели могат да бъдат, че искате да можете да отидете на пешеходен туризъм с приятел, или искате да избягате полумаратон, или искате да сте достатъчно силни, за да вземете малката си сестра . Не трябва да е около теглото ви. & Rdquo;

Исках да плача. Изглеждаше толкова мил, но не разбираше. Той не беше бил в дебелия лагер, в който бях изпратен като дете. Не беше виждал косите погледи, докато вървях из града, и ехото от смях, за което никога не бих могъл да съм сигурен, че не е за мен. Трябваше да е около теглото ми.

Отстъпих, спомняйки си труда и спестяванията, които ме бяха стигнали дотам. Целта ми беше да изградя издръжливост, така че да мога да пробягам миля в училище, без да влизам последен. И след месеци & rsquo; струва работа, постигнах тази цел и си поставих друга. И друг. И друг. Продължавах да отговарям на целите, продължавах да ставам по-силен и по-здрав. Отслабнах малко, но все още бях дебел. И тъй като все още бях дебел, всеки по всяко време можеше да реши да изрази загриженост, напомняйки колко ясно не успявах да отговоря на най-дълбоката си нужда: да имам различно тяло.

Стартирах нова стратегия - тази, която използвах години наред, още в колежа. Илюстрирах всички начини, по които се опитвах да отслабна: писах публикации в блога за всички ястия, които приготвях и колко здравословни бяха те. Откриване на всеки разговор с някакъв анекдот, който се е случил във фитнес залата тази седмица.

Неизменно някой би се обадил с предложение за диета. & ldquo; Опитали ли сте & hellip; & rdquo; или & ldquo; Знаете ли, че & hellip; & rdquo; или & ldquo; & hellip; работи за сестра ми & rdquo; или & ldquo; Опра казва & hellip; & rdquo; Нямаше значение какво казах или направих. Винаги имаше човек, готов да предложи непоискани съвети. Това беше сриваща се, атонална симфония, противоречиви ноти, настояващи за собствената си насока. Продължих да търся мелодия, която така и не дойде. Когато бих поискал, веднъж за много време, за миг мълчание, отново щях да видя тази маска - гримасата, която всички се научават да използват с дебели хора - аз просто съм загрижен за вашето здраве.

Спрях да се опитвам да се променя

Бях играл игра, която не можех да спечеля - докато бях дебел, винаги ще ме възприемат като нездравословен. Всички опити, всички успехи, всички малки утвърждения и смазващи поражения - единствената част от мен, която можеше да се види, беше провалът. В дебело тяло винаги бих бил достоен за вина. И така, отново се оттеглих. Спрях да ходя да пазарувам с приятели, за да се спася от безбройните странични погледи на търговци в магазин с права големина. Спрях да излизам. Спрях да излизам или дори да говоря за смачкване.

Всички тези неща, научих, бяха за слабите. Запознанства, пътувания, любов, секс, постижения и щастие не бяха за мен. Те настояваха за света за награда за волята, която имах, но която тялото ми упорито отказваше да прояви. Продължих да спортувам, опитвах нови подходи за хранене - събирайки калории и въглехидрати и точки. Никой от тях не достави обещаното тяло, стандартът за красота, който трябваше да бъде спечелен толкова лесно с известни усилия. Животът ми можеше да започне едва когато получих тялото, което нямаше да дойде.

Приятелите и семейството ми се преобразиха, когато говорихме за дебелото ми тяло. Цялото им доверие и любов се трансформираха в раздразнение, гняв и покровителствена загриженост.

През цялото време семейството, приятелите, колегите, съучениците и съвършените непознати се връщаха към онова набръчкано чело и глас на песен, загрижен, давайки сертификати за подаръци за спортни зали, поръчвайки за мен в ресторанти, споделяйки преди и след снимки на бариатрични операции. Просто искам да сте здрави.

Показателите за здравето ми бяха силни - кръвното налягане фино, холестеролът нормален, кръвните тестове чисти - но никой никога не питаше за това. Единствената мярка, на която може да се има доверие - формата на кожата ми - отговаряше на тези неустановени въпроси и всякакви твърдения, които можех да направя в противен случай, бяха най-подозрителни. Приятелите и семейството ми се превърнаха в метаморфоза, когато говорихме за дебелото ми тяло. Цялото им доверие и любов се трансформираха в раздразнение, гняв и покровителствена загриженост. Отношението ни отпадна. Можеше да ми се доверят с техните върхове и падения, професионалните им успехи и проблемите с отношенията им, но не, както изглеждаше, с моя опит в собственото ми тяло.

Нямаше илюстрация за усилие, нито жест, достатъчен, нито здравно досие, достатъчно убедително, за да спрат постоянните забележки и предложения. Защото повечето от нас се учат на сценарий за рецитиране, когато видят тела като моето: просто искам да бъдете щастливи. Загрижен съм за вашето здраве. Вероятно е захар. Вероятно е въглехидрати. Вероятно това е вашата тренировка. Вероятно сте вие.

Защо сме загрижени за дебелите хора

С течение на времето разбрах защо. Почти всеки разговор за затлъстяване е разговор за отслабване - този, който счита всички нас за част от едно и също несигурно обстоятелство. Според тези разговори, напоени с безпокойство, ние всички непрекъснато се клатим на ръба на затлъстяването. Да държим мазнини встрани е като чужда заплаха, която се превърна във вътрешна, червена уплаха в собствените ни тела. Един фалшив ход, едно снизходително хранене, един ден без бдителен ужас може да накара всеки от нас да стане дебел.

различни форми на гърдите

И & ldquo; мазнини & rdquo; означава повече от просто размера или формата на тялото ви. В тези разговори, задвижвани от паника, & ldquo; мазнини & rdquo; означава, че не се опитвате. Това означава, че не сте обичани, защото & ldquo; дебел & rdquo; не е обичан. & ldquo; Дебел & rdquo; означава, че & rsquo; не сте силни, не сте морални, не сте достатъчно умни, за да сте нащрек за заплахата от & ldquo; мазнини. & rdquo;

& ldquo; Дебел & rdquo; означава, че сте се провалили.

Когато другите видят тялото ми, това им напомня за всичко това. Аз съм проява на онзи културен кошмар, най-лошият сценарий за превръщането на телата им.Ако видите нещо, кажете нещо. И когато другите ме видят, те го виждат. Защото, ако те обясняват диетични съвети и нива на смъртност на дебел човек, никой не може да ги сбърка с такъв.

Хората ще казват неща на дебели хора, които са безсърдечни, необмислени. Те не биха ги казали на никой друг и не ги казват на никой друг. Всеки предупредителен изстрел, който изстрелваме за затлъстяване, е насочен към нас самите. Винаги е бичуване, наказание за предполагаеми пропуски, минали или бъдещи, реални или уплашени.

elaine lizzie mcguire

По този начин загрижеността наранява всички нас. За тези, които не са дебели, тя продължава да подхранва тревожността около затлъстяването, немислимата възможност, която винаги ги заобикаля. И това вреди на нашите взаимоотношения. Изведнъж всичките ни познания, дружелюбност и топлина отпаднаха, заменени от предписани, студени и понякога снизходителни размяни.

Боли ме като дебел човек заради съобщението, което изпраща. Добренамерените съвети, ден след ден, седмица след седмица, година след година, ми показват, че ме виждат първо - а понякога и само - като дебел човек. Това е приливна вълна от напомняния, че въпреки всичко останало, аз се провалям в единствената мярка, която има значение. Колкото и да се опитвам, колко пари изразходвам или колко калории да давам, без значение колко силен е моят смисъл, това няма значение. Не може да се види. Нямам лукса на непрекъснат ден. Всеки ден някой намира начин да покаже преценка, пренебрежение или загриженост за злокачествения съд, който ме пренася през света.

Възстановяване на нашите тела

Дебелите хора бързо и дълбоко научават, че телата ни не са наши. Те са публична собственост, за да бъдат коментирани, съдени, подтиквани, отхвърляни. Други винаги имат право на нашите тела и никога не са наши собствени. Като възрастен съм измислял практики за възстановяване на тялото си, само за момент. Наричам се дебел. Шегувам се с начина, по който аз & rsquo; възприемам. Нося ярки цветове и вталено облекло. Открих собственото си спокойствие. Оставих настрана този дълъг ред коментари, за да оправя вечно обитаваната от духове връзка с диетите и храната, упражнявани, защото това ме прави щастлива и ме кара да се чувствам добре. Всичко това сред онези гримасни маски на загриженост, гръцки хор, предсказващ трагичната ми смърт.Беше ли, когато баща ти си тръгна? Ще умреш.

Попитахте дали трябва да се грижите за здравето ми. Разбира се, че трябва. Бих искал да ви е грижа дали не съм се разболял или съм се борил със здравословно състояние. Но аз не съм. И като ме погледна, няма да ви кажа колко силен станах, съдържанието на досиетата на моя лекар, океаните от кръв, които моето здраво сърце изпомпва през мен. Размерът на роклята ми не е медицинската ми карта. Тялото ми - всичките ни тела - са твърде сложни и прекрасни, за да се сведат до това.

Размерът на роклята ми не е медицинската ми карта. Тялото ми - всичките ни тела - са твърде сложни и прекрасни, за да се сведат до това.

Все още съм дебела. Живея в тялото, което имам. Аз се грижа за него и той ми отвръща. Взимам малки мерки, за да се грижа за собственото си здраве и да поема юздите на собственото си щастие. Гръцкият хор е все още там, повтаря сепрославящ затлъстяванетоибляскаво нездравословен начин на живот.

Това, от което се нуждая от теб, скъпи приятелю, е да подложа тази тенденция. В живота си като дебело момиче, сега дебела жена, съм чувала всяка форма на загриженост, предписателна, тежка любов и лекции. Станах неохотен експерт в техниките за отслабване, някои се научиха в отчаяние, други се научиха насила. Обещавам, знам.

Това, от което се нуждая от вас, е вашето приятелство. Знам как изглежда, какво е усещането. Това не е съжаление, не лекции, не повтаряне на рефрени или настояване за подходи, които аз ви помолих да изоставите. Вашето приятелство е топло и светещо нещо, живо и отзивчиво, взаимно и сърдечно. Това не е загриженост за пеене, не е остарял сценарий с дървена доставка.

Това, от което се нуждая от вас, е отдих от този безмилостен хор. Свалете маската си, оставете скрипта си. Седнете с мен, приятел на приятел, очи в очи. Нека поговорим.

Тази статия първоначално се появи на Среден и е преиздаден с разрешението на автора. Мненията, изразени тук, са на автора. За повече, следвайте вашия Дебел приятел нататък Twitter .