Какво научих за връзките след приключване на ангажимента ми

Връзката ми с приятеля ми от колежа продължи четири години. Преживя колеж, раздяла на дълги разстояния и някои сериозни здравословни проблеми. Но след като се сгодихме на 22 години, тя се срина и изгоря.

Поглеждайки назад, трябваше да знам, че не е било така, когато видях подозрителния поглед на родителите си & rsquo; очи, когато им показах пръстена или чух колебанието в сестрите си & rsquo; гласове, когато те казаха поздравления. Трябва да съм познат след неотстъпната битка, подхранвана от ревност или аргумента за избухване, когато поисках той да се оттегли, за да мога да се измъкна и да walk ldquo; разхождам & rdquo; дом (който беше на 10 мили). Трябваше да знам от слона в стаята - проблема му с пиенето.

Шестте месеца след предложението се чувстваха като изтощителна вечност. Честно казано, не мога да си спомня последното сбогом - имахме милион от тях, които винаги бяха последвани от текстови обещания за & ldquo; само още веднъж. & Rdquo; Сребърната подплата на всичко това? Научих много за любовта, след като направих солидна инвентаризация на себе си и мислите си след тази болезнена раздяла. Ето уроците, които взех със себе си, когато върнах пръстена.

1. Няма проблем да изчакате.

Риалити показва катоЕргенътнаправи напълно възможно да се влюбите, след като познавате някого само за няколко месеца. Дааа, не.

Не можете да бързате с процеса на намиране и доверяване на любовта си към друг човек.

Не можете да бързате с процеса на намиране и доверяване на любовта си към друг човек. В свят, който процъфтява с незабавно удовлетворение, лесно е да се иска целият ангажимент и всички обещания завинагиточно сега.През целия си живот бях безнадеждна романтична лигавица по ром-ком и идолизирах родителите си & rsquo; 34-годишен брак от дете. Майка ми се омъжи на 25, а мен на 30. На някакво ниво си мислех, че точно това си направил - да се срещнеш с някого, да се сгодиш, след това да се омъжиш - всичко преди 30. Оставих се да стана жертва на тези нереални стандарти.

2. Всичко е наред да оценявате добрите неща на бившия си.

Най-хубавото на бившия ми беше, че той беше до мен през най-тъмния ми час с улцерозен колит. Бях диагностициран, когато бях на 14 години, но нямах сериозни обостряния до 19-годишна възраст, около два месеца след като започнахме да се срещаме. Представете си, че започвате нова, забавна връзка с някого - докато имате диария 40 плюс пъти на ден, не ядете, никога не напускате леглото, тествате различни коктейли от лекарства, за да разберете сладкото място, за да влезете в ремисия, и повръщате от време на време.

Това беше животът ми през лятото на 2006 г. и той винаги беше там, често пропускаше часове и социални ангажименти, само за да седне до леглото ми, докато спя. Най-добрият ден на връзката ни беше първият ден, в който напуснах къщата след повече от три месеца, за да отида на плаж. Не можех да вървя бързо или далеч и беше само въпрос на минути, преди да се наложи да бързам към банята, но той ме заведе да видя океана и през цялото време ме държеше за ръка. Това е стандартът на подкрепа, който всеки заслужава в една връзка.

3. Трябва да сте добре, когато сте сами, преди да можете да бъдете с друг човек.

Бях прескочил от дългосрочна връзка към дългосрочна връзка от 14-годишна. Когато се разделих с годеника си & edot;, се опитах да вляза веднага в друга връзка. Но разбрах, че той запълва празнина, която трябва да запълня. И за първи път се оставих да тъгувам истински близо две години след края на годежа.

През този период бягах много (включително няколко полумаратона). Пиех много, често до неравномерни нощи. Излизах небрежно, но никога не се ангажирах след вторите срещи. Писах стихове и писма до бившия си, които никога не бих изпратил. Плаках, често с часове през нощта. Обърнах се към приятели, които често се появяваха, за да ме извадят буквално от къщата. И продължих напред. Разбира се, това не се случи за една нощ. Отне ми солидни две години, за да се почувствам готов отново да си имам гадже.

4. Връзката ви със семейството на S.O. & rsquo; наистина е от значение.

Независимо дали е добро, лошо или несъществуващо, връзката ви с родителите им играе важна роля. Имам много приятни спомени със семейството на бившия ми и някои не особено любими (като онзи път, когато член на семейството му каза, че връзката ни е лоша идея поради моя синдром на раздразнените черва & hellip; извинете ме?).

Научих се да установявам солидни граници между това, което казват родителите ни, и това, което вярваме, че е правилно за нашите отношения.

Имаше и много превишаване на границите чрез споделяне на мнения, прекомерно изпращане на текстови съобщения, непрекъснато разпращане на покани и поставяне на виновни пътувания върху нас, когато не искахме да дойдем. В крайна сметка се научих да установявам солидни граници между това, което казват родителите ни, и това, което вярваме, че е правилно и вярно за нашите отношения.

5. Пиенето не ще ви помогне да преодолеете някого по-бързо.

След ангажимента си за първи път живеех сам. Излязох от дълбокия край: пиех твърде много, забравих с кого споделих информацията си по баровете, злоупотребявах с рецепти за лекарства, до които имах достъп поради язвен колит, и се чувствах много щастлив да се прибера у дома си безопасно някои нощи. Исках да не чувствам нищо и исках никой да не знае.

За щастие, шефът ми по това време забеляза. Обадиха ми се, когато не успях да се появя на работа след особено тежка нощ. Той не ме уволни; Вместо това той изброи симптомите на пристрастяване и предложи ухо вместо приятел за пиене. И днес си говорим.

6. Говорете за това.

Честността и откритостта по отношение на емоциите и чувствата не беше нашият силен костюм. Вместо да бъдем честни, ние се защитихме. Вместо да бъдем отворени, ние се затворихме. Но както честността, така и откритостта присъстват много в настоящата ми връзка и винаги, когато се чувствам несигурен относно избор, или разговор, който сме имали, или решение, което сме взели, говорим за това без преценка. Самото провеждане на открит разговор за несигурност, свързана с финанси, решения за апартаменти или минали любови, отнема огромно натоварване от раменете ви.

7. Играта на вината е загуба на време.

Докато моят ангажимент се разплиташе, прекарах толкова много от енергията си, обвинявайки други хора или обстоятелства: Неговите родители & rsquo; разводът съсипа способността му да се доверява. Липсата на подкрепа през този тежък момент беше защо той излъга. Пиеше, защото никой не искаше да слуша. Извиках, защото не вярвах на новия му приятел, чиито текстове и обаждания той криеше безброй пъти.

той разби сърцето ти

Сега достигнах точка, в която наистина вярвам, че никой не е виновен. Просто не работеше, защото и двамата бяхме твърде упорити, за да признаем собствените си грешки и да изслушаме другия. Лесно е да се задържи вината и гневът, но е много по-трудно да ги пуснеш. Защото тогава няма къде да се обърнем, освен навътре.

Лесно е да се задържи вината и гневът, но е много по-трудно да ги пуснеш. Защото тогава няма къде да се обърнем, освен навътре.

След като насочих фокуса си към себе си, забелязах две неща: не бях наистина толкова ядосан, колкото си мислех, и не бях толкова слаб, колкото си мислех. Можех да се изправя на краката си и да бъда щастлив, дори и да се случваше постепенно. Спомням си, че един ден имах най-доброто бягане в живота си, като оставих малко повече да вървят с всяка стъпка. Когато се прибрах, се строполих в локва от сълзи. Не защото бях тъжен, а защото бремето ми на гняв беше намалено малко повече.