Включваме продукти, които смятаме за полезни за нашите читатели. Ако купувате чрез връзки на тази страница, може да спечелим малка комисионна.Ето нашия процес.
Франк Лорънс Ръфало
Изрязването на някого от живота ви обикновено е трудно, но ако този човек е ваш родител, процесът може да бъде много по-труден. Ако обаче връзката е твърде нездравословна, понякога най-добрият вариант е „разводът“ с родител.
Но как изобщо да започнете да се ориентирате в толкова разхвърлян ход? За да научим повече, разговаряхме с трима експерти: съветник по отчужденията и автор Тина Гилбъртсън ; съветник и сертифициран лайф коуч Елвита Кондили , Доцент доктор; и практикуващ соматичен опит Анна Кордова .
Резултатът от токсичните родители
Обичаме да мислим, че при достатъчно работа всички взаимоотношения родител-дете могат да бъдат здравословни, защото на някакво ниво всички родители са добри родители. За съжаление не винаги е така.
„Ние сме социални същества и процъфтяваме с общност около нас, поради което семейството е подчертано толкова силно в нашата култура“, казва Кордова. „Въпреки това е напълно здравословно и е подходящо хората да определят граници с членовете на семейството.“
Понякога ограничаването или премахването на контакта с родител е много по-малко вредно от това да ги имате в живота си. Въпреки че е нормално всички родители да бъркат децата си по един или друг начин, понякога цялостното въздействие върху децата им е твърде разрушително.
„Токсичният родител не успява да осигури на детето емоционалните, физическите и психологическите грижи, от които се нуждае, за да процъфтява и да бъде емоционално здрав и независим“, казва Кондили. „Това изглежда различно за различните хора, но резултатът обикновено е един и същ: липса на граници и емоционално изтичане.“
Включени са токсични майки
В частност има силно заклеймяване около отчуждението на майката. Нашата култура се придържа към идеята, че е по-нормално мъжете да изоставят, малтретират и малтретират децата си, защото бащите се възприемат като „вторичен родител“.
Тъй като обществото мисли за мъжете като по същество по-малко възпитателни и те са социализирани съответно (което, за съжаление, може да създаде самоизпълняващо се пророчество), ние виждаме като много по-проблематично за детето да бъде отчуждено от майка си, отколкото от баща си.
В действителност хората от всички полове имат еднакви способности да бъдат невероятни, възпитателни, подкрепящи родители. От друга страна, те също могат да бъдат насилници, разрушители или небрежни родители.
В крайна сметка е необходимо да се създадат граници с токсичен родител от всякакъв пол.
Подготовка за пускане на токсични родители
Това решение е голяма работа, така че не забравяйте да се подготвите колкото можете и да получите необходимата подкрепа по време на процеса.
1. Практикувайте постоянни грижи за себе си
Справянето с токсичен родител е облагащо и често травмиращо. Терапията е ключова, ако е опция за вас. Кондили подчертава значението на разговора с „някой, който е безпристрастен и може да ви помогне да навигирате в решението рационално, с мъдрост и състрадание“.
Освен консултирането, форми на самообслужване като йога, медитация и журналистика могат да ви помогнат да практикувате непрекъснато внимателност и да правите интелигентни и емоционални описи за това как се справяте.
„Най-важната граница, която човек трябва да установи, е менталната“, казва Кондили. „Не е много полезно да спрете да говорите с тях, ако те все още заемат голямо пространство в съзнанието ви и все още влияят на живота ви.“
2. Знайте, че не сте сами
Групова терапия, ако имате достъп до него , е изключително ценен ресурс. В информационната ера Google е и ваш приятел. Разгледайте онлайн ресурси и групи за поддръжка или книги като тези:
- Токсични родители
- Възрастни деца на емоционално незрели родители
- Майки, които не могат да обичат
- Дали някога ще бъда достатъчно добър?
- Деца на самопогълнатите
Ако познавате хора, които са в подобна ситуация, разговорът с тях може да бъде изключително полезен. Изучаването на нови идеи и обсъждането на проблеми с връстниците ви може да ви помогне да разпознаете често срещаните модели на токсични родители. Той може също така да осигури усещане за заземяване и валидиране.
3. Разгледайте възможностите си
Задайте си въпроса: „Има ли някакъв начин на действие, който мога да предприема, който да ми позволи да поддържам някаква връзка с родителя си и все пак да поддържам благосъстоянието и психичното си здраве непокътнати?“
Отделете време за размисъл, така че когато стигнете до решение, можете да се успокоите с него, вместо да се налага да се самоугаждате от вина и безпокойство.
4. Изяснете намеренията си
Уверете се, че не сте мотивирани от злоба или искате да получите определена реакция от никого. Тук става въпрос за определяне на граници, за да можете да продължите напред и да живеете живота си - това не е акт на война или манипулация.
Нормално е много гняв и нараняване да възникнат около тези проблеми. Ако случаят е такъв, поставете приоритет да обработвате болката си, така че тя да не определя вашите решения.
5. Позволете си да се освободите от чувството за вина
Кордова подчертава, че важна част от изцелението е „отказването от вина или срам, свързани с отпускането“. Често родителят, с когото се „развеждате“, е човек, който ви е отгледал и осигурил, поне до известна степен.
Запомнете: Възможно е да имате благодарност за онова, което са ви предоставили, като същевременно поддържате границите си.
Лесно е да попаднете в модел на вина, при който смятате, че „дължите“ на този родител вашето време и внимание, но родителите ви са избрали да ви донесат на света или да ви осиновят и тяхното задължение е било да ви осигурят и отгледат здравословно .
„Родителят винаги ще бъде родител, независимо на колко години е детето“, казва Гилбъртсън. „Ако е възможно помирение, то започва с родителя.“ Не е ваше задължение да се придържате, ако те останат злоупотребяващи или хронично разрушителни.
Много токсични родители се опитват да отрекат независимостта на детето си или да използват подаръци като лост, но тези неща не означават, че трябва да имате връзка с тях.
Водете този тежък разговор
Сега, след като сте станали супер ясни къде стоите, е време да поговорите със семейството си за това какво се случва. Ето какво трябва да запомните по време на този труден разговор.
6. Въздържайте се от извикване на имена и „игра на психолог“
Гилбъртсън категорично не препоръчва да поставяте на родителя си диагнози за психично здраве „направи си сам“ (или да приемате поставените ви диагнози).
Извикването на имена, независимо дали е под формата на хулители или етикети като „нарцисист“ или „биполярност“, разпалва динамиката, а не помага за намирането на яснота и решения.
Докато диагнозите за психично здраве са много полезни, когато се прилагат правилно от квалифициран специалист, те могат да навредят, когато се използват като начин за дискредитиране или обезсилване на някого.
7. Отпуснете необходимостта да накарате родителите си да разберат
Ако вашият родител е достатъчно токсичен, за да гарантира отчуждението на първо място, той може - умишлено или несъзнателно - да опита различни техники, за да ви попречи да начертаете границите, от които се нуждаете.
Някои от тези тактики включват осветяване на газ, вина, отклонение, вина и обезсилване. Те могат също да се опитат да възложат цялата отговорност върху вас, независимо колко разумно формулирате защо правите този избор.
И все пак не сте задължени да продължите да водите тази загубена битка. Можете да се освободите и да си тръгнете. „През 14-те си години, в които практикувам терапия, казва Кондили, открих, че опитите да„ накарам “някой да мисли, вярва, разбира или прави каквото и да било е напразно.“
Поддържайте изцелението
Проучихте всичко, което можете, потърсихте подкрепа и се въздържахте да отстъпите с близките си. Работата обаче не е свършена. Ето как да продължите лечебния процес:
8. Приемете факта, че не можете да знаете бъдещето
Може би обстоятелствата ще се променят, за да позволят здравословни и функционални отношения в бъдеще, а може би и не. Освобождаването от привързаността към резултата създава пространство за вас да останете в мир, независимо от това как се разгръща неизвестното.
- Продължете и затворете вратата веднага, ако трябва, за да се предпазите. Имате това право “, съветва Гилбъртсън.
„Но ако родителят ви някога посочи, че работи по начина, по който се отнася до вас, имайте предвид, че хората - да, дори родителите ви - могат да се променят. Особено след като намерят подходящите ресурси, за да подкрепят тази промяна. “
9. Позволете на братята и сестрите да преминат през техния собствен процес
Динамиката на всеки член на семейството с родителя му ще бъде различна. Може би вашите братя и сестри могат да поддържат връзка, или може би трябва да прекъснат връзките толкова, колкото и вие, но трябва да го направите по свой собствен график.
Чувствайте се свободни да говорите с тях и да предлагате подкрепа, но дайте ясно да се разбере, че не искате да ги притискате да изберат страни. Колкото по-малко драма, толкова по-добре.
10. Приемете, че другите може да не разберат вашия избор
„Хората, които решат да отнемат родител от живота си, могат да бъдат изправени пред обществена преценка“, казва Кордова. Семейството, приятелите и други хора може да имат мнения относно избора ви, а някои няма да го разберат или уважат.
Ако ви се струва струващо, можете да говорите с хората за избора си и да обяснявате защо го правите, но дали и колко ще изберете да направите това зависи от вас. Освен това, имайте предвид защо изпитвате нужда да обосновате избора си пред другите.
Не сте задължени да се притеснявате за мнението на която и да е трета страна (дори на другия ви родител), защото това не е тяхна работа. Не е нужно да получавате одобрение от никого, за да зададете границите, от които се нуждаете, за да сте здрави.
11. Създайте здравословни взаимоотношения с другите
„Всички ние имаме биологичен, вроден стремеж да се свързваме и възстановяването на загубата на връзка изисква изграждането на здрави, нови взаимоотношения“, казва Кордова.
За да направи това, тя призовава хората, изправени пред фамилна отчужденост, да „проучат начините да предявят претенции за избрано семейство“.
Вашият най-добър приятел, който се чувства като брат или сестра, наставникът, който е положителна фигура на родителя във вашия живот, общността или групата, които се чувстват като голямо семейство - това са взаимоотношения, които трябва да съхранявате и култивирате.
Долния ред
Понякога ситуацията с токсичните родители е поправима. С достатъчно терапия и диалог връзката родител-дете може да достигне постоянно здравословно и функционално състояние.
В някои случаи връзката трябва да бъде минимална, отдалечена или повърхностна, за да поддържа тази основна, здравословна функционалност, но все пак може да съществува.
Друг път, доричене е възможно. Ако случаят е такъв при вас и вашето семейство, надяваме се, че нашите стъпки могат да ви помогнат да се ориентирате в този труден процес - и да върнете силата си веднъж завинаги.
