Разберете Своя Номер На Ангел
Илюстрация от Мая Частейн
Коледен рицар елитен модел
Когато бях на 21, се записах на обучение за дула и започнах доброволческа дейност като другар при раждането. Мисля, че исках да стана свидетел на любовта - различен вид любов от това, което ме погълна предишната година. По някакъв начин видях процеса на раждане като обръщане на обречена връзка. Намерих катарзис и изцеление в утешаването на човек чрез процес, който (обикновено) започва с болка и завършва с радост.
Борбата с психични заболявания през двадесетте ми години ми показа кои отношения са непоклатими и кои са крехки. Поради травма, природа и лош късмет, понякога съм бил това, за което се отнася Bell HooksПричастиекато „наистина презирана женска категория: жената, която обича твърде много.“ И все пак в най-мрачните ми моменти хората, с които съм имал романтични връзки (а именно цишетите), никъде не се срещаха.
По някое време осъзнах, че любовта, в която израснах, вярвайки, че ще ме спаси - романтична, цишетеронормативна, изключителна любов - беше нещо, което трябваше да предизвикам. И скоро открих, че любовта не го правииматда спазват тези правила.
Ангажираността и взаимната привързаност се проявяват по много различни начини и аз исках реципрочност. Исках да дам любов на хората, които бяха до мен, когато имах най-голяма нужда от нея.
Как анархията на отношенията донесе свобода в живота ми
Анархия на отношенията , термин, измислен от Анди Нордгрен , е философията, че отношенията не трябва да съществуват в йерархии - че приятелствата, например, не трябва автоматично да се разглеждат като по-малко важни от романтичните връзки.
Както ми каза треньорът по връзки Мел Касиди, не е нужно да сте немоногамен, за да бъдете анархист на връзката и тези, които избират моногамията, все още могат да научат много от тези принципи. „Излизайки от този неизбежен модел на„ ескалатор на връзката “, хората могат да намерят толкова много разнообразие, което да изследват по начините, по които се свързват“, казва Касиди.
Научаването на повече за RA помогна да се разсее чувството за спешност. Приемането пристигна на негово място и по същество спрях да търся „моят човек“.
Ето защо ...
Няма „Единственият“
Може да ви навреди да го чуете, но другата ви половина е такавероятноне там, където те търсят. Добрата новина е, че! Всъщност си цял такъв, какъвто си.
Това не означава, че любовта от другите е маловажна. Това е от решаващо значение. Но приоритизирането на романтиката пред други връзки, като приятелства, може да навреди на нас и на хората, които обичаме .
Времето е ценен актив. Когато обвързваме надеждите и мечтите си с един човек и даваме приоритет на намирането им или се стремим само към неговите нужди, това може да ни накара да пренебрегнем нашата общност. Ако отделим приятелствата си, за да се съсредоточим върху един-единствен „сродна душа“, нашата общност може да не получи времето и енергията, необходими за процъфтяването, и общността е толкова важна за нашето психично здраве .
Както казва Касиди, „човешките същества са релационни същества: ние не еволюирахме в диадични единици, а в групи. В западната култура митологията на „онзи“ доведе до идеята, че нашият партньор трябва да може да се срещневсичконашите нуждипрез цялото време. '
Тези очаквания могат да бъдат вредни както за нашите партньори, така и за нас самите, тъй като носят цялата тази емоционална тежестмногона натиск.
Излишна болка
Поддържането на йерархични връзки по подразбиране, като това, което е здравословно или очаквано, е несигурно. Когато поставяме всичките си малки любовни яйца в такава крехка кошница, може да се настроим за повече сърдечни болки, независимо дали това е с един замах или по хиляди малки начини през годините.
За мен влюбването под патриархални идеали (т.е. намирането на мъж, който да ме изпълни) винаги ми се струваше да отворя гърдите си и да кажа: „Погледни вътре, вземи каквото искаш“. Като човек, който се бори с емоционална дисрегулация, понякога ми се струва, че ми липсва защитен слой плът.
Битиеобичан под тези очаквания се чувствах сякаш съм хванат в капан, ровя се в земята, докато пръстите ми кървят, опитвайки се да се измъкна от светлината на погледа им.
Веднъж отидох на (доста неудобна) двойна среща с човек, когото обичах, и неговите баба и дядо. Докато дядо му ме печеше на всички класики, които не бях чел, чух баба му да ми прави комплименти. Първият ми инстинкт беше да уловя реакцията му. Имах нужда той да го потвърди, преди да го приема, защото само през неговите очи можех да се видя достоен.
Приоритизиране на растежа и трансформацията
Достатъчно е да се каже, този вид любов (която художник Флорънс Даден може да се обади „ ужасяващ ') Просто вече не е за мен. Вярвам, че пропуснах да създам невероятно любящи, лечебни връзки, защото бях фокусиран с лазер да намеря някой, който да ме забележи и обича, когато бяхвечеда бъде забелязан и обичан от толкова много други.
Разбира се, има пространство, където преди бяха тези надежди. Пространство, заемано някога с мечти за обети и постоянство. Мечтае да бъда загребен и далеч от лошите неща, лошите части на други хора, лошите части от себе си.
Касиди ми каза, че това празно пространство е нормално до известна степен, тъй като тези очаквания за безусловна любов са „толкова вкоренени в нас“. Но те също така казаха, че „отделянето на време за съзнателно инвестиране в неромантични и несексуални връзки е един от начините да оспорим идеите за недостиг, които държат много хора в патриархална моногамия. Активното подхранване на основните връзки в живота ни - тези, които имаме със себе си - е невероятно лечебно, подхранващо и трансформиращо. '
Прехвърляйки фокуса си към приятелите, семейството и себе си през последните години, открих, че мога да позволя на любовта, без тя да стане всепоглъщаща. Мога да позволя на прости моменти и мимолетни удоволствия с онези, на които ми пука - като потапяне в океана, пукащ огън, спане до шума на валежите - да имам приоритет пред фантазия, която вреди повече в дългосрочен план.
Бих се радвал да ви накарам всички Робърт Фрост, като „Поех по пътя, по който бях пътувал по-малко и това направи всичко различно“, но истината е, че много хора завинаги ще оспорват дали това емоя пътили просто остатъците от това, без което съм се научил да живея.
И това е добре.
Не съм сигурен, че мнението на другите за моите ангажименти е важно
Да ценим хората си над един човек означава да присъствам изцяло за племенниците и племенниците си, това означава да развивам нови приятелства и да продължавам да развивам стари. Това означава да развиете по-силно чувство за себе си и по-добра основа за самоуважение. Намерих хора, които са тук, за да останат и започнах да вярвам, че съм достоен за това ниво на ангажираност.
Романтиката не е изключена от това. Това просто няма да отпред и в центъра и аз се чувствам уверен в тази част от историята си.
Тук съм аз. Това е моето пътуване. Това е моят живот - за добро или лошо.
