Да, да бъдеш уязвим е ужасяващо - но ето защо си струва

Може да ви хареса

Защо „Просто бъди уверен“ е най-лошият съвет за запознанства някога

Винаги ли сте се чувствали ужасени да кажете на гадже или приятелка колко имате нужда от тяхната помощ или подкрепа? Или може би сте избягвали да повдигате проблем със S.O. защото не сте искали да изглеждате неадекватни или неприятни. Може би бешеВиекоито отскачаха от партньор или приятел, когато техните нужди се чувстваха твърде непреодолими.

jhene live wiki

Всички тези реакции могат да възникнат, когато се чувстваме уязвими във връзките, обяснява Джералдин Пиорковски , Доктор на науките, автор на Твърде близо за комфорт: Проучване на рисковете от близостта .Често, казва тя, защото се страхуваме нашите най-дълбоки желания да бъдат стъпкани, отхвърлени или неосъществени.

Не казваме, че пускането на хора - особено когато не сте свикнали да го правите - е лесен процес. Но с малко самосъзнание и няколко комуникативни умения под колана си, може би просто ще успеете да заключите тази любяща, автентична и взаимно подкрепяща се връзка, за която се страхувате да признаете, че копнеете. Макар че това понякога е страшно, точно това ни дава възможност да обогатим живота си и да израстваме.

Не, не сте странни

Всички ние се борихме да се отворим за другите в даден момент от живота си, казва Джефри Симпсън , Доктор, социален психолог и професор по психология в университета в Минесота. Ако някога сте се противопоставяли само на мисълта да се сближите с някой нов, бъдете сигурни: Това е нормално. Инстинктивно и естествено е да се избягват ситуации, при които може да се нараним, обяснява той, дори ако това нараняване е & ldquo; само & rdquo; психологически.

Тъй като списъкът с онова, на което потенциално се оголваме във връзките, е безкраен - отхвърляне, атака, липса на реципрочност, предателство или загуба на собствената ни автономия, само за да назовем само няколко - дори най-сигурните хора могат да се почувстват малко преработени образуване на романтично заредени връзки. Разбира се, много са заложени, когато започнем да се сближаваме с нов партньор, но ако искаме да се възползваме от предимствата на значимите връзки с другите (по-високо качество и по-дълъг живот включени), уязвимостта е доста необходима. Разработване и валидиране на скалата за емоционална близост. Sinclair VG, Dowdy SW. Вестник за сестрински измервания, 2006 г., май; 13 (3): 1061-3749.

За съжаление нашите страхове от уязвимост са изненадващо често и силно повлиян от най-ранните връзки, които сме имали. Колкото по-предсказуеми, любящи и по-стабилни бяха отношенията ни с родителите, учителите и приятелите ни, докато израствахме, толкова по-малко опасения имаме около пускането на други хора, след като станем възрастни, изследвания предполага.

Но ако в ранните ни години сме били лишени от адекватно внимание, дадени смесени послания или изоставени, ние сме склонни да очакваме същото болезнено лечение от всички останали по света - особено тези, в които се влюбваме, казва Симпсън. Това може да накара някои от нас изобщо да избягват романтични връзки (а понякога и близки приятелства) или да се опитат да изкоренят непоносимия гняв, като се придържат към обекти на привързаност твърде гъвкаво.

Колкото повече междуличностни или романтични грешки сме преживявали, толкова повече нашият ум изпраща бележката: Останете в повишена готовност.

И това е, когато нашето подло подсъзнание започне да се влива в нашето осъзнаване. (Чакай малко, последния път, когато се почувствах толкова близък с някого, те ме отхвърлиха / изневериха ми / казаха ми, че съм & ldquo; твърде много. & Rdquo;) Колкото повече междуличностни или романтични грешки сме преживели, толкова повече нашият ум изпраща бележката:Останете на повишено внимание. & ldquo; Не само се страхувате да се сближите, ако сте били в неспокойни връзки - включително разводи на родители или изневяра, - но и вие внимавате за конфликт и е по-вероятно да го считате за много сериозен, & rdquo; Пиорковски обяснява.

Това може да изглежда като всичко - от поемането на толкова много работа, че никога нямате качествено време с партньора си, до поддържането на хвърляния толкова кратко, че другите рядко получават шанса да видят кой сте под вашата професионална или социална идентичност. Задържането на хора на такова разстояние може да се чувства самозащитен , но може да не ви помогне в дългосрочен план. (Така наречените & ldquo; избягващи прикачени & rdquo; хора докладват по-ниско цялостно качество на живот и по-малко щастливи бракове ).

Може също така да бъде под формата на раздразнение над нашите партньори, натрапчиво обаждане, изпращане на текстови съобщения или изпращане по имейл, или разпалване на дребни конфликти, а не & ldquo; просто пускане на нещата & rdquo; недоволство от отношенията и развод. Възприятия за конфликт и подкрепа в романтични взаимоотношения: ролята на тревожност от привързаността. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Journal of personality and social psychology, 2005, юни; 88 (3): 0022-3514.

Задръжте, ако всичко това ви звучи твърде познато. В потенциалните клопки има вградена сребърна подплата - и част от нейното дразнене включва изясняване на това колко голяма част от трепета ви е в главата ви.

Как да не изплаша пред лицето на уязвимостта

Не забравяйте, че конфликтът не е смъртната връзка на връзката, казва Пиорковски. Гладенето на въпроси, обсъждането на различията в мненията и поправянето на грешки са неразделна част от продължаващите здрави партньорства. Изпълнението на стъпките по-долу може да ви помогне да усъвършенствате тези основни умения.

1. Докоснете основата със себе си.

Проследявайте как се чувствате, препоръчва Пиорковски. Може да ви помогне да запишете емоциите, които изпитвате от закуската до лягане - и как сте действали с тези емоции - в дневник. По-голямото осъзнаване на вашите мисли, чувства и поведение ви помага да разберете какво всъщност се обърква и какво трябва да се промени, за да се почувствате по-добре.

юдзуру ханю астма

И ако откриете, че действате по начини, които са саморазрушителни (помислете: измама; лъжа; пиене, ядене или упражнения в излишък; или избягване на партньора ви, като останете до късно на работа, дори когато наистина не се налага), обърнете внимание и на това. Всеки е знак, че нещо не е наред.

2. Говорете за това.

След като разберете какво чувствате, споделете го с партньора си. Най-малкото казва Пиорковски, говорейки за това какво се случва с вас (безвина или преценка) може да насърчи чувството за близост и взаимно разбиране.

3. Вземете проверка на реалността.

Без значение колко сме вменяеми, всички ние вярваме в реалността, която може да замъгли начина, по който интерпретираме значително поведение проучвания шоу. (Помислете: четете твърде много в едносмислен текст или предполагате, че някой ни изневерява, когато всъщност просто пие напитки с приятелите си.)

Проверете при партньора си, както и при близки приятели дали те виждат като прекалено реагиращ, напрегнат или критичен.

& ldquo; Най-ясният начин да се справите с това е да проверите с партньора си, както и с близки приятели дали те виждат като прекалено реагиращ, напрегнат или критичен, & rdquo; Казва Пиорковски. Вместо да обезсмислите това, което чувствате, може да ви помогне да имате различна гледна точка дали вашите емоции - и действията, които следват от тях - са в съответствие с фактите за това, което всъщност се случва.

4. Поискайте това, от което се нуждаете.

Чувствате ли, че не получавате достатъчно качествено време с половинката си? Искате ли повече от тяхното внимание - физическо, емоционално или и двете? Може би бихте искали те да омаловажат критиките си или да поискате да отчитат по-добре вашите нужди от лично пространство. Поискайте това, от което се нуждаете, с любов, без да се заяждате и обвинявате, съветва Пиорковски. Ако те се грижат за вашето благополучие, шансовете са, те ще разберат. Опитайте, & ldquo; Наистина ми пука за вас, но когато ми говорите с този тон, това е наистина болно и ме кара да затворя. Можете ли да опитате да изготвите отзивите си малко по-любезно? & Rdquo;

начини за спасяване на връзка

Или & ldquo; Обичам G-чат / текстови съобщения с вас през деня, но понякога това може да ме накара да се справя по-малко в офиса. Може би можем да опитаме да говорим по телефона по време на почивката ми или да се актуализираме един друг в наши дни, след като & rsquo; напуснем работата? & Rdquo;

Каквото и да искате, казва Пиорковски, вие със сигурност намалявате шансовете си да го получите, ако избягвате да се страхувате да не ги прогоните. (И ако те & rsquo; многократно не желаят да коригират поведението си по начин, който ви кара да се чувствате комфортно, тогава те може да не са най-подходящото за вас & hellip; което е по-добре да знаете по-рано, отколкото по-късно.)

5. Помогнете на партньора си да се чувства в безопасност.

Да бъдеш емоционално интимен не означава просто да сме в унисон или да говорим за всички наши чувства, вярвания, желания и нужди. Това също означава като емпатичен към това, което се случва в нашите партньори & rsquo; глави. За щастие, Симпсън & rsquo; s изследвания показва, че има много неща, които можем да направим, за да смекчим опасенията на нашия партньор около приближаването.

Ако се притесняват, че не ги обичате (или че ще ги оставите), но нямате склонност да го правите, посочете контрапримери, които опровергават притесненията им. Напомнете им, любезно, колко ви е грижа и че няма да сте тук, като инвестирате време и енергия във връзката, ако не сте искали те да бъдат във вашия живот.

Ако вашият партньор има склонност да се отдръпва, Симпсън предлага да ги уверите, че сте готови да вземете нещата с темпото, на което те са по-податливи.

Вземането

Напълно нормално е да се страхувате да не се отваряте за някой, с когото сте романтично обвързани. Но колкото по-честни сме към себе си, колкото повече общуваме с партньорите си и колкото повече усилия полагаме, за да подкрепим хората, в които се влюбваме, толкова по-добри стават шансовете ни да намерим удовлетворение от някой друг.